"मुझे पता है कि आप एक बेल्ट नहीं ला सकते"

जब मैं केवल एक साल का था तब मेरी माँ ने मेरे पिता को तलाक दे दिया। मेरे अलावा, एक और बच्चा था - तीन साल का एक भाई। तलाक ने मेरी माँ को इकट्ठा किया, तंत्र चालू किया "पिता ने तुम्हें छोड़ दिया, वह एक बकरी है, किसी को तुम्हारी जरूरत नहीं है लेकिन मुझे।" कुल मिलाकर, मेरे पिता के साथ, मैंने अपनी माँ को भी खो दिया - स्नेही और स्वीकार करने वाला, क्षमा करने वाला और समर्थन करने वाला।

भौतिक दृष्टि से, वह एक केक में तोड़ने के लिए तैयार थी, लेकिन हमें "खुश" करने के लिए। उसके पास तीन से कम नौकरियां थीं: एक क्लीनर, एक आपूर्ति प्रबंधक, एक बॉयलर रूम ऑपरेटर, एक चौकीदार ...

अक्सर माँ से कुछ करने, साफ करने, बर्तन धोने, गृहकार्य करने, जूते धोने का आदेश होता था। लेकिन यह न तो खेल था और न ही वयस्कों के साथ संयुक्त कार्य। किसी भी गलती, भूले-बिसरे व्यवसाय ने माँ के गुस्से का कारण बना और परिणामस्वरूप, चिल्लाकर और बेल्ट के साथ लाया।

हमें कितने साल से कोड़े मारे जा रहे हैं? माँ का कहना है कि जब वह तीन साल का था तब उसके पिता ने उसके भाई को पीटा। भाई खुद बालवाड़ी से घर आया, जिसके लिए उसे एक सैनिक की बेल्ट मिली। माँ गर्व से अपने हाथ पर बकसुआ का निशान दिखाती है: यह वह थी जो अपने भाई के लिए खड़ी हुई थी। उसके बाद मेरा भाई हाईवे के नीचे एक पाइप में कहीं छिप गया और बाहर नहीं निकलना चाहता था।

आप अंदाजा लगा सकते हैं कि उन्होंने कितनी भयावहता का अनुभव किया। एक पिता जिसे अपने बेटे की रक्षा करनी है, उसके साहस, पहल का समर्थन करना है, यह सब दबा देता है। कोई आश्चर्य नहीं कि किशोरावस्था में, भाई ने अपने पिता के साथ झगड़ा किया और उसकी मृत्यु तक उसके साथ संवाद नहीं करना चाहता था।

मेरे वयस्क प्रश्न के लिए, उसने अपने भाई को अपने पिता की बेल्ट से क्यों बचाया, और उसने खुद हमें कोड़े मारे, उसने जवाब दिया कि तीन साल की उम्र में कोड़े लगाना जल्दबाजी होगी। खैर, 5-6 साल की उम्र में यह पहले से ही संभव है, क्योंकि "कंधों पर पहले से ही सिर है"।

बेल्ट से क्यों मारा? "आप और कैसे उठाए गए?" 4-5 साल की उम्र में बर्तन या फर्श को खराब तरीके से धोया - ले लो। तुमने कुछ तोड़ा - ले लो। अपने भाई से लड़ो - समझो। स्कूल के शिक्षकों ने शिकायत की- ले लो। मुख्य बात यह है कि आप कभी नहीं जानते कि आपको कब और क्या मिलेगा।

डर। सतत भय। सारा बचपन इस डर में है कि यह असहनीय पीड़ा देगा। डर है कि कहीं सिर पर बकल न लग जाए। डर है कि माँ की आँख निकल जाएगी। डर है कि वह रुकेगी नहीं और तुम्हें मार डालेगी। मैं यह भी वर्णन नहीं कर सकता कि जब मैं बेल्ट से बिस्तर के नीचे चढ़ गया, तो मैंने क्या महसूस किया, और मेरी माँ वहाँ से निकली और "लाई"।

जब मैं या मेरा भाई शौचालय या बाथरूम में छिप गए, तो माँ ने कुंडी फाड़ दी, उसे बाहर निकाला और कोड़े मारे। एक भी कोना ऐसा नहीं था जहां कोई छिप सके।

"मेरा घर मेरा किला है"। हा. मेरे पास अभी भी अपना खुद का घर नहीं है, मेरी बड़ी कार को छोड़कर, जिसे यात्रा के लिए परिवर्तित किया गया है। माँ ने, शाब्दिक अर्थों में, मुझ से इस भावना को बाहर कर दिया कि घर एक ऐसी जगह है जहाँ यह अच्छा और सुरक्षित है।

मेरा सारा जीवन मैं कुछ "गलत" करने से डरता था। एक परफेक्शनिस्ट में बदल गया जिसे सब कुछ पूरी तरह से करना है। कितने दिलचस्प शौक मैंने थोड़ी सी भी बाधा पर छोड़ दिए! और कितने बाल मैंने अपने ऊपर खींच लिए और कितने दिन, महीनों तक अपने ख्यालों में लटका रहा कि मैं कुछ नहीं कर सकता...

बेल्ट ने यहाँ "मदद" कैसे की? खैर, जाहिर है, मेरी माँ के अनुसार, उन्होंने मुझे गलतियों से बचाया। यह जानकर कौन गलत होगा कि एक बेल्ट दर्द करती है? क्या आप जानते हैं कि कोई बच्चा ऐसे पल में क्या सोचता है अगर वह पंगा लेता है? और मैं जनता हु। "मैं अजीब हूँ। अच्छा, मैंने अपनी माँ को क्यों परेशान किया? अच्छा, मुझे ऐसा करने के लिए किसने कहा? यह सब मेरी अपनी गलती है!»

मेरे अंदर आंसू आ जाते हैं जब मुझे याद आता है कि कैसे मैंने अपनी माँ के चरणों में खुद को फेंका और भीख माँगी: “माँ, बस मुझे मत मारो! माँ, मुझे क्षमा करें, मैं इसे फिर से नहीं करूँगा! हाल ही में मैंने उससे पूछा कि क्या वह समझती है कि दर्द होता है: उसकी पीठ पर, उसके कंधों पर, उसके बट पर, उसके पैरों पर एक बेल्ट के साथ। क्या आप जानते हैं कि वह क्या कहती है? "कहां दर्द हो रहा है? इसे मत बनाओ!»

क्या आप जानते हैं कि जब मैं थोड़ा बड़ा हुआ तो मुख्य भावना क्या थी? "मैं बड़ा हो जाऊंगा - मैं बदला लूंगा!" मैं एक चीज चाहता था: अपनी मां को दर्द के लिए चुकाने के लिए, जब शारीरिक शक्ति प्रकट हुई। वापिस मारा।

स्वाभाविक प्रवृत्ति। अपने जीवन की रक्षा करना। लेकिन किससे? आपको चोट पहुँचाने वाला हमलावर कौन है? मूलनिवासी माता। उसके प्रत्येक "शिक्षा" बेल्ट के साथ, मैं उससे और दूर होता गया। अब वह मेरे लिए पूरी तरह से अजनबी बन गई है, केवल "देशी खून" और मुझे पाला-पोसा करने के लिए कृतज्ञता।

गर्मी कहीं से नहीं आती - जब उसने मुझे नष्ट कर दिया तो उसने मुझे खो दिया। इसने मेरे पशु, नर सार को नष्ट कर दिया। इसने मेरे लिए विरोध करना, खुद को दर्द से बचाना असंभव बना दिया। उसने मेरी वास्तविकता में प्यार की एक अजीब अवधारणा लाई: "प्यार तब होता है जब दर्द होता है।"

और फिर मैंने अपना दिल बंद करना सीख लिया। मैंने सभी भावनाओं को स्थिर करना और बंद करना सीखा। फिर भी, मैंने एक ऐसे रिश्ते में रहना सीखा जो मुझे नष्ट कर देता है, जिसमें मुझे दर्द होता है। लेकिन सबसे दुखद बात यह है कि मैंने शरीर, संवेदनाओं को बंद करना सीख लिया।

फिर - बहुत सारी खेल चोटें, मैराथन में खुद को प्रताड़ित करना, हाइक पर जम जाना, अनगिनत चोट और चोट के निशान। मुझे बस अपने शरीर की परवाह नहीं थी। परिणाम "मारे गए" घुटने, पीठ, दर्दनाक बवासीर, एक थका हुआ शरीर, खराब प्रतिरक्षा है। मुझे अपने दिल को फिर से खोलने, प्यार करना शुरू करने के लिए चिकित्सा और लड़कों के समूहों में वर्षों लग गए।

भविष्य के लिए अन्य परिणाम? महिलाओं में विश्वास की कमी। मेरी सीमाओं के किसी भी «उल्लंघन» के लिए आक्रामक प्रतिक्रिया। एक शांत स्वीकार्य संबंध बनाने में असमर्थता। मैंने 21 साल की उम्र में इस भावना के साथ शादी कर ली कि यह मेरा आखिरी मौका है।

आखिरकार, पिटाई के दौरान वाक्यांश था: “माँ का पूरा जीवन बर्बाद हो गया! अपनी माँ से बिल्कुल भी प्यार मत करो!» यानी मैं अपने पिता में एक प्यार न करने वाला, कमीने और बकरी हूँ। मेरा पुरुष आत्मसम्मान शून्य था, हालांकि मेरे पास एक मर्दाना, मजबूत शरीर था।

«मैं तुम में से नरक को हरा दूँगा!» - इस वाक्यांश ने आत्म-सम्मान और आत्म-मूल्य के अवशेषों को खारिज कर दिया। मैं ही सब कुछ खराब कर देता हूं, जिसके लिए मुझे बेल्ट मिलती है। इसलिए, मेरा कोई रिश्ता नहीं था, डिस्को में भी मैं लड़कियों से संपर्क करने से डरता था। मैं आमतौर पर महिलाओं से डरता था। परिणाम एक विनाशकारी विवाह है जिसने मुझे अंत तक थका दिया।

लेकिन सबसे दुखद बात यह थी कि मैं पिता बनने से डरती थी... मैं नहीं चाहता था कि मेरे बच्चों का भी वही हश्र हो जो मेरा था! मुझे पता था कि मैं आक्रामक हूं और बच्चों को मारना शुरू कर दूंगा, लेकिन मैं उन्हें मारना नहीं चाहता था। मैं उन पर चिल्लाना नहीं चाहता था, और मुझे पता था कि मैं ऐसा करूंगा। मैं 48 साल का हूं, मेरे कोई बच्चे नहीं हैं, और यह सच नहीं है कि उन्हें "व्यवस्थित" करने के लिए स्वास्थ्य है।

यह डरावना है जब आप एक बच्चे के रूप में जानते हैं कि आपके पास सुरक्षा के लिए कहीं नहीं जाना है। माँ सर्वशक्तिमान ईश्वर है। चाहता है - प्यार करता है, चाहता है - सजा देता है। तुम अकेले रहो। बिल्कुल भी।

मुख्य बचपन का सपना जंगल में जाना और सवाना में हाथियों की तरह मरना है, ताकि किसी को भी शव की गंध से परेशान न किया जाए। "मैं हर किसी के साथ हस्तक्षेप करता हूं" मेरे वयस्क जीवन में मुख्य भावना है जो मुझे परेशान करती है। «मैं सब कुछ बर्बाद कर देता हूँ!»

जब आपको बेल्ट के साथ "लाया" जाता है तो सबसे बुरी चीज क्या होती है? आप अनुपस्थित हैं। आप पारदर्शी हैं। आप एक तंत्र हैं जो अच्छी तरह से काम नहीं करता है। आप किसी के जीवन के जहर हैं। तुम घबराहट हो। आप एक व्यक्ति नहीं हैं, आप कुछ भी नहीं हैं, और आप अपने साथ कुछ भी कर सकते हैं। क्या आप जानते हैं कि एक बच्चे का माता और पिता के प्रति "पारदर्शी" होना कैसा होता है?

"दूसरों को पीटा गया, और कुछ नहीं, लोग बड़े हो गए।" उनसे पूछों। अपने प्रियजनों से पूछें कि उनके आस-पास कैसा महसूस होता है। आप बहुत सी रोचक बातें सीखेंगे।