नए रिश्तों के डर को कैसे दूर करें?

खुलेपन का अभ्यास करें

चिंता और निकटता हमें अनुभव साझा करने से रोकती है। सलाह पुस्तकें बातचीत शुरू करने, वार्ताकार को वश में करने और उसकी रुचि जगाने के लिए रणनीतियों की पेशकश कर सकती हैं। लेकिन असली रिश्ते हमेशा खुलेपन पर बनते हैं। मुक्ति अंतरंगता का सीधा रास्ता है। फिर भी, एक चिंतित व्यक्ति आखिरी चीज जो करने का फैसला करता है वह है सुरक्षा को कमजोर करना। खुलने का मतलब है किसी अजनबी के डर को दूर करना, उसे अपने विचारों और अनुभवों के बारे में बताना। लोगों को यह बताना आसान है कि आप क्या सोचते हैं और क्या महसूस करते हैं और उन्हें यह देखने दें कि आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है।

फैसले के डर से लड़ें

एक कारण है कि हम दूसरों के साथ साझा करने से हिचकिचाते हैं, वह है न्याय का डर। बढ़ी हुई चिंता हमें पसंद करने वाले साथी को पछाड़ देती है। अगर कुछ गलत हो जाता है, तो हम स्वतः ही स्वयं को दोष देते हैं। हम यह मानकर चलते हैं कि पार्टनर को सिर्फ हमारी गलतियां और खामियां ही नजर आती हैं। इसका कारण यह है कि जो लोग चिंता से पीड़ित होते हैं उनमें आत्म-सम्मान कम होता है और वे अपने बारे में बुरा महसूस करते हैं।. क्योंकि वे खुद को इतनी कठोरता से आंकते हैं, उन्हें लगता है कि दूसरे भी ऐसा ही महसूस करते हैं। यह उन्हें साझा करने, ईमानदारी और भेद्यता दिखाने के लिए तैयार नहीं करता है।

आंतरिक मूल्य खोजें

ऐसा लगता है कि जब हम सतर्क होते हैं, तो हम अन्य लोगों के व्यवहार में संकेतों के प्रति संवेदनशील होते हैं। यह पूरी तरह से सच नहीं है। चिंता हमें मुख्य रूप से नकारात्मक संकेतों को नोटिस करती है, और अक्सर उन्हें खरोंच से कल्पना करती है। इस प्रकार, हम अपने जीवन पर नियंत्रण खोने और अपने भय और पूर्वाग्रहों के गुलाम बनने का जोखिम उठाते हैं।

इस दुष्चक्र से कैसे बाहर निकलें? आत्म-सम्मान को मजबूत करें। अगर हम अपने आप से संतुष्ट हैं, अपनी कीमत जानते हैं, और अपने जीवन के अनुभवों को हल्के में लेते हैं, तो हम आत्म-आलोचना के लिए प्रवृत्त नहीं होते हैं। आंतरिक आलोचक को शांत करके, हम अपने अनुभवों पर ध्यान केंद्रित करना बंद कर देते हैं और बेहिचक कार्य करने का अवसर प्राप्त करते हैं।

विनाशकारी सोच से बचें

चिंता विनाशकारी सोच का कारण बन सकती है। इसकी विशिष्ट विशेषता: स्थिति के किसी भी नकारात्मक विकास को आपदा के स्तर तक बढ़ाने की प्रवृत्ति। यदि आप आग की तरह डरते हैं कि सबसे अनुचित क्षण में आपकी एड़ी टूट जाएगी या आपकी चड्डी फट जाएगी, तो आप समझते हैं कि हम किस बारे में बात कर रहे हैं। एक ज्वलंत उदाहरण चेखव का "मैन इन ए केस" है। वह शर्म और अपमान से मर जाता है जब वह उस लड़की के सामने सीढ़ियों से नीचे गिर जाता है जिसमें वह दिलचस्पी दिखा रहा है। उसकी दुनिया के लिए, यह एक आपदा है - हालाँकि वास्तव में उसे अस्वीकार नहीं किया गया था या उसकी निंदा भी नहीं की गई थी।

आपके दिमाग में क्या चल रहा है, आपकी आंतरिक आवाज (या आवाज) क्या कह रही है, उससे सार निकालने की कोशिश करें। याद रखें कि डर की तरह तनाव की भी बड़ी आंखें होती हैं: यह खतरों को विकृत करता है और केवल नकारात्मक परिदृश्य प्रस्तुत करता है। उन विचारों को लिखें जो एक तारीख की संभावना को सामने लाते हैं और उनका विश्लेषण करते हैं। वे कितने यथार्थवादी हैं? इस बात पर विचार करें कि आपका साथी भी चिंतित है। कल्पना कीजिए कि वह आईने में खुद का मूल्यांकन कैसे करता है और चुपके से आपके पक्ष की आशा करता है।

भावनात्मक जागरूकता विकसित करें

अतीत और भविष्य के बारे में विचारों से चिंता बढ़ जाती है। हम या तो सोचते हैं कि क्या हो सकता है, या हम अतीत से परिस्थितियों को बार-बार चबाते हैं: हमने कैसा व्यवहार किया, हमने क्या प्रभाव डाला। यह सब ताकत लेता है और कार्रवाई में हस्तक्षेप करता है। मन के इस भटकने का विकल्प है माइंडफुलनेस। यहां और अभी क्या हो रहा है, इस पर ध्यान केंद्रित करें। भावनाओं का मूल्यांकन करने की कोशिश किए बिना उन्हें स्वीकार करें।

भावनात्मक जागरूकता भावनात्मक बुद्धिमत्ता का मुख्य घटक है। यदि साथी अपने और अन्य लोगों की भावनाओं से अच्छी तरह वाकिफ हैं, विभिन्न स्थितियों में लचीलापन और समझ दिखा सकते हैं, तो उनके एक साथ जीवन से संतुष्ट होने की अधिक संभावना है।¹.

विकसित भावनात्मक बुद्धिमत्ता का लाभ उठाने के लिए, निम्नलिखित बातों पर ध्यान दें:

1. अपनी भावनाओं को अनदेखा करने या दबाने के बजाय उन्हें ट्रैक करें और उन्हें नाम दें।
2. नकारात्मक भावनाओं को हावी न होने दें। जितना संभव हो सके उनका विश्लेषण करने के लिए खुद को प्रशिक्षित करें और अपने विचारों में उनके पास वापस न जाएं।
3. भावनाओं को कार्रवाई के लिए ऊर्जा के रूप में खिलाएं।
4. दूसरे व्यक्ति की भावनाओं में ट्यून करें, उन्हें नोटिस करें, प्रतिक्रिया दें।
5. दिखाएँ कि आप दूसरे की भावनाओं को समझते हैं और साझा करते हैं। तालमेल की मजबूत भावना पैदा करने के लिए इस भावनात्मक संबंध का उपयोग करें।

¹ द अमेरिकन जर्नल ऑफ़ फ़ैमिली थेरेपी, 2014, वॉल्यूम। 42, 1.