क्रोधित वार्ताकार से कैसे निपटें

संचार के रहस्य

हमारे स्वर, मुद्रा, हावभाव, सिर का झुकाव, टकटकी की दिशा, श्वास, चेहरे के भाव और चाल-चलन के बारे में जागरूक होना महत्वपूर्ण है। सिर हिलाते हुए, मुस्कुराते हुए, हंसते हुए, भौंकते हुए, सहमति देते हुए ("स्पष्ट", "हाँ"), हम वक्ता को दिखाते हैं कि हम वास्तव में उसके शब्दों को सुन रहे हैं।

जब दूसरा व्यक्ति बोलना समाप्त कर ले, तो उनकी मुख्य बातों को अपने शब्दों में दोहराएं। उदाहरण के लिए: "मैं स्पष्ट करना चाहूंगा। मैं समझता हूं कि आप किस बारे में बात कर रहे हैं..." तोते की तरह उनके शब्दों को दोहराना नहीं, बल्कि उन्हें अपने आप से व्याख्या करना महत्वपूर्ण है - यह एक संवाद स्थापित करने और जो कहा गया था उसे बेहतर ढंग से याद रखने में मदद करता है।

अपने आप से पूछकर प्रेरणा के बारे में सोचने लायक है: मैं क्या हासिल करने की कोशिश कर रहा हूं, बातचीत का उद्देश्य क्या है - तर्क जीतने के लिए या आपसी समझ पाने के लिए? यदि वार्ताकारों में से एक केवल दूसरे को चोट पहुँचाना चाहता है, निंदा करता है, बदला लेता है, कुछ साबित करता है या खुद को अनुकूल प्रकाश में रखता है, तो यह संचार नहीं है, बल्कि श्रेष्ठता का प्रदर्शन है।

उदाहरण के लिए, झूठे लोगों सहित आलोचना और आरोपों का उत्तर दिया जा सकता है: "यह वास्तव में भयानक है!", "मैं समझता हूं कि आप गुस्से में हैं" या "इस बारे में कभी इस तरह से नहीं सोचा।" हमने उसे सिर्फ यह बताया कि उसे सुना गया था। स्पष्टीकरण, प्रतिशोधात्मक आलोचना में शामिल होने या अपना बचाव करने के बजाय, हम अन्यथा कर सकते हैं।

नाराज वार्ताकार को कैसे जवाब दें?

• हम वार्ताकार से सहमत हो सकते हैं। उदाहरण के लिए: "मुझे लगता है कि मेरे साथ संवाद करना वाकई मुश्किल है।" हम उन तथ्यों से सहमत नहीं हैं जो वे कहते हैं, हम केवल यह स्वीकार करते हैं कि उनकी कुछ भावनाएँ हैं। भावनाएं (साथ ही आकलन और राय) व्यक्तिपरक हैं - वे तथ्यों पर आधारित नहीं हैं।
• हम पहचान सकते हैं कि वार्ताकार असंतुष्ट है: "ऐसा होने पर हमेशा अप्रिय होता है।" हमें उसके आरोपों का खंडन करने के लिए लंबे समय तक और कड़ी मेहनत करने की आवश्यकता नहीं है, जो हमने उसके साथ गलत किया है उसके लिए क्षमा अर्जित करने की कोशिश कर रहा है। हमें झूठे आरोपों से अपना बचाव करने की जरूरत नहीं है, वह जज नहीं है, और हम आरोपी नहीं हैं। यह कोई अपराध नहीं है और हमें अपनी बेगुनाही साबित करने की जरूरत नहीं है।
• हम कह सकते हैं, "मैं देख रहा हूँ कि तुम क्रोधित हो।" यह अपराध स्वीकार नहीं है। हम बस उसके लहजे, शब्दों और हाव-भाव का निरीक्षण करते हैं और उस निष्कर्ष को निकालते हैं। हम उनके भावनात्मक दर्द को स्वीकार करते हैं।
• हम कह सकते हैं, “ऐसा होने पर आपको गुस्सा आना चाहिए। मैं तुम्हें समझता हूं, यह मुझे भी परेशान करेगा। हम दिखाते हैं कि हम उसे और उसकी भावनाओं को गंभीरता से लेते हैं। इस तरह, हम प्रदर्शित करते हैं कि हम आक्रोश महसूस करने के उसके अधिकार का सम्मान करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि उसे भावनाओं को व्यक्त करने का सबसे अच्छा तरीका नहीं मिला।
• हम अपने आप से यह कहकर अपने क्रोध को शांत और नियंत्रित कर सकते हैं, “इससे क्या फर्क पड़ता है। सिर्फ इसलिए कि उन्होंने कहा कि यह सच नहीं है। उसे उस पल बस ऐसा ही लगा। यह एक तथ्य नहीं है। यह सिर्फ उनकी राय और उनकी धारणा है।"

उत्तर देने के लिए वाक्यांश

• "हाँ, कभी-कभी यह वास्तव में ऐसा प्रतीत होता है।"
• «आप शायद कुछ के बारे में सही हैं।»
• «मुझे नहीं पता कि आप इसे कैसे बर्दाश्त कर सकते हैं।»
• "यह वास्तव में, वास्तव में कष्टप्रद है। मुझे नहीं पता आप क्या कहना चाहते है"।
• «यह वास्तव में भयानक है।»
• "इसे मेरे ध्यान में लाने के लिए धन्यवाद।"
• «मुझे यकीन है कि आप कुछ लेकर आएंगे।»

जैसा कि आप यह कहते हैं, सावधान रहें कि व्यंग्यात्मक, खारिज करने वाले या उत्तेजक न हों। कल्पना कीजिए कि आप कार से यात्रा करने गए और खो गए। आप नहीं जानते कि आप कहां हैं और आप सुनिश्चित नहीं हैं कि क्या करना है। रुको और निर्देश मांगो? मुड़ो? सोने के लिए जगह की तलाश है?

आप भ्रमित हैं, चिंतित हैं और नहीं जानते कि कहाँ जाना है। आप नहीं जानते कि क्या हो रहा है और वार्ताकार ने झूठे आरोप क्यों लगाना शुरू कर दिया। उसे धीरे-धीरे, धीरे से, लेकिन साथ ही स्पष्ट और संतुलित रूप से उत्तर दें।

लेखक के बारे में: आरोन कारमाइन शिकागो में अर्बन बैलेंस साइकोलॉजिकल सर्विसेज में एक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक हैं।