क्या एक दुर्व्यवहार करने वाले को ठीक किया जा सकता है?

सबसे पहले, मैं आपको याद दिला दूं: रिश्तेदारों का निदान न करें। यह केवल एक डॉक्टर ही कर सकता है। एक नैदानिक ​​और मनोविश्लेषणात्मक शिक्षा के साथ एक मनोचिकित्सक का कार्य प्रत्येक विशिष्ट मामले पर व्यक्तिगत रूप से विचार करना और यह समझने की कोशिश करना है कि उसके सामने किस तरह का व्यक्ति है, उसका व्यक्तित्व कैसे व्यवस्थित है। यानी व्यक्तिगत निदान करना।

एक बात स्पष्ट है: संभावित परिवर्तनों का पैमाना व्यक्तित्व की संरचना, उल्लंघन की गहराई पर निर्भर करता है। एक परिपक्व व्यक्ति, भले ही कुछ विक्षिप्त लक्षणों के साथ, और सीमा रेखा या संकीर्णतावादी व्यक्तिगत संगठन वाले रोगी पूरी तरह से अलग लोग हों। और उनका "समीपस्थ विकास का क्षेत्र" अलग है। अधिकांश भाग के लिए, हम अपने व्यवहार में खामियों को नोटिस करने में सक्षम होते हैं, यह महसूस करते हैं कि हमारे साथ कुछ गड़बड़ है, मदद मांगें, और फिर इस मदद का तुरंत जवाब दें।

लेकिन सीमा रेखा और इससे भी अधिक मादक संगठन वाले लोग, एक नियम के रूप में, अपनी समस्याओं से अवगत नहीं हैं। अगर उनके पास कुछ भी स्थिर है, तो वह अस्थिरता है। और यह जीवन के सभी क्षेत्रों पर लागू होता है।

सबसे पहले, वे भावनाओं को प्रबंधित करने में बड़ी कठिनाई का अनुभव करते हैं (उन्हें हिंसक, नियंत्रित करने में मुश्किल प्रभावों की विशेषता है)। दूसरे, वे रिश्तों में बेहद अस्थिर होते हैं।

एक ओर, उनके पास घनिष्ठ संबंधों के लिए एक अविश्वसनीय लालसा है (वे किसी से भी चिपके रहने के लिए तैयार हैं), और दूसरी ओर, वे एक अकथनीय भय और रिश्तों को त्यागने के लिए भागने की इच्छा का अनुभव करते हैं। वे सचमुच ध्रुवों और चरम सीमाओं से बुने जाते हैं। और तीसरी विशेषता स्वयं का एक सामान्यीकृत और स्थिर विचार बनाने में असमर्थता है। यह खंडित है। यदि आप ऐसे व्यक्ति से खुद को परिभाषित करने के लिए कहते हैं, तो वह कुछ ऐसा कहेगा: "माँ सोचती है कि मेरे पास सटीक विज्ञान में क्षमता है।"

लेकिन इन सभी उल्लंघनों से उन्हें कोई चिंता नहीं होती, क्योंकि वे प्रतिक्रिया के प्रति लगभग असंवेदनशील होते हैं। एक परिपक्व व्यक्ति बाहरी दुनिया के संदेशों की बदौलत अपने व्यवहार को सही करने में सक्षम होता है - रोजमर्रा के संचार में और विभिन्न जीवन परिस्थितियों से मिलते समय। और कुछ भी उन्हें एक सबक के रूप में कार्य नहीं करता है। दूसरे उन्हें संकेत दे सकते हैं: आप दर्द कर रहे हैं, आपके आस-पास रहना मुश्किल है, आप न केवल खुद को, बल्कि अपने प्रियजनों को भी नुकसान पहुंचा रहे हैं। लेकिन उन्हें लगता है कि दिक्कतें उनसे नहीं बल्कि दूसरों से हैं. इसलिए सारी मुश्किलें।

मुश्किल लेकिन संभव

ऐसे लोगों के साथ काम दीर्घकालिक और गहरा होना चाहिए, इसका मतलब न केवल मनोचिकित्सक की व्यक्तिगत परिपक्वता है, बल्कि नैदानिक ​​मनोविज्ञान और मनोविश्लेषण का उनका अच्छा ज्ञान भी है। आखिरकार, हम कठोर चरित्र लक्षणों के बारे में बात कर रहे हैं जो बहुत पहले, प्रारंभिक बचपन के दौरान उत्पन्न हुए थे। शिशु और मां के बीच संबंधों में कुछ उल्लंघन हानिकारक कारक के रूप में कार्य करते हैं। "अक्षम वातावरण" की स्थितियों में, एक विषम चरित्र बनता है। ये प्रारंभिक विकासात्मक गड़बड़ी परिवर्तन की क्षमता को सीमित करती है। त्वरित सुधार की अपेक्षा न करें।

सीमा रेखा के narcissistic संगठन वाले रोगी किसी भी प्रकार के प्रभाव का विरोध करते हैं, उनके लिए एक मनोचिकित्सक पर भरोसा करना मुश्किल है। डॉक्टरों का कहना है कि उनके पास खराब अनुपालन है (अंग्रेजी रोगी अनुपालन से), यानी एक विशेष उपचार का पालन, एक डॉक्टर पर भरोसा करने और उसकी सिफारिशों का पालन करने की क्षमता। वे बहुत कमजोर हैं और निराशा को सहन करने में असमर्थ हैं। वे किसी भी नए अनुभव को खतरनाक मानते हैं।

ऐसे काम में अभी भी क्या परिणाम प्राप्त किए जा सकते हैं? यदि चिकित्सक के पास पर्याप्त धैर्य और ज्ञान है, और रोगी देखता है कि वे वास्तव में उसकी मदद करना चाहते हैं, तो धीरे-धीरे रिश्तों के कुछ द्वीप बंध जाते हैं। वे भावना, व्यवहार में कुछ सुधारों का आधार बनते हैं। चिकित्सा में कोई अन्य उपकरण नहीं है। बड़े बदलाव की उम्मीद न करें। आपको धीरे-धीरे, धीरे-धीरे काम करना होगा, रोगी को यह दिखाना होगा कि प्रत्येक सत्र के साथ सुधार, चाहे कितना छोटा हो, हासिल किया जा रहा है।

उदाहरण के लिए, रोगी पहली बार किसी प्रकार के विनाशकारी आवेग का सामना करने में कामयाब रहा, या कम से कम डॉक्टर के पास गया, जो पहले संभव नहीं था। और यह उपचार का मार्ग है।

उपचार परिवर्तन का मार्ग

व्यक्तित्व विकार वाले लोगों के परिवारों और दोस्तों को आप क्या सलाह देंगे? उन लोगों का क्या जो रिश्ते को खत्म करने और छोड़ने को तैयार नहीं हैं?

यदि आप अपने रिश्ते को महत्व देते हैं, तो किसी भी चीज़ के लिए दूसरे को दोष न देने का प्रयास करें, बल्कि अपनी बातचीत पर ध्यान से विचार करें, और सबसे पहले, अपने उद्देश्यों और कार्यों की ओर मुड़ें। यह पीड़ित को दोष देने के बारे में नहीं है। इस तरह के एक मनोवैज्ञानिक रक्षा तंत्र को प्रक्षेपण के रूप में याद रखना महत्वपूर्ण है - यह हर किसी के पास है। यह तंत्र किसी के अपने व्यवहार की असहज विशेषताओं का कारण बनता है - किसी का स्वार्थ, या आक्रामकता, या संरक्षकता की आवश्यकता - किसी प्रियजन पर प्रक्षेपित होने के लिए।

इसलिए, जब हम किसी पर हेरफेर का आरोप लगाते हैं, तो यह खुद से सवाल पूछने लायक है: मैं खुद अन्य लोगों के साथ कैसे संवाद करूं? क्या मैं उनके साथ एक उपभोक्ता की तरह व्यवहार करता हूँ? हो सकता है कि मैं केवल ऐसे रिश्ते के लिए तैयार हूं जो मेरे आत्म-सम्मान या सामाजिक स्थिति को बढ़ाए? क्या मैं दूसरे व्यक्ति को समझने की कोशिश करता हूं जब मुझे लगता है कि वह हड़ताली है? स्थिति का यह परिवर्तन, सहानुभूति और आत्म-केंद्रितता की क्रमिक अस्वीकृति हमें दूसरे को बेहतर ढंग से समझने, उसकी स्थिति लेने और उसके असंतोष और उस दर्द को महसूस करने की अनुमति देती है जो हम अनजाने में उस पर डाल सकते हैं। और उसने हमें जवाब दिया।

इस तरह के आंतरिक कार्य के बाद ही एक-दूसरे को समझने की बात करना संभव है, न कि खुद को या दूसरे को दोष देने की। मेरी स्थिति न केवल कई वर्षों के अभ्यास पर आधारित है, बल्कि गंभीर सैद्धांतिक शोध पर भी आधारित है। किसी अन्य व्यक्ति को बदलने का दावा करना अत्यधिक अनुत्पादक है। रिश्तों में परिवर्तन को ठीक करने का मार्ग आत्म-परिवर्तन के माध्यम से है।