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नाराजगी सबसे मजबूत रिश्तों को नष्ट कर सकती है। लेकिन यह अनुभव अक्सर अन्य भावनाओं और जरूरतों को छुपाता है। नैदानिक मनोवैज्ञानिक ऐलेना तुखरेली का कहना है कि उन्हें कैसे पहचानें और किसी प्रियजन की मदद कैसे करें, जो अक्सर नाराज होता है।
"रेत में शिकायतें लिखें, संगमरमर में अच्छे कामों को उकेरें," फ्रांसीसी कवि पियरे बोइस्टे ने कहा। लेकिन क्या इसका पालन करना वाकई इतना आसान है? हम आक्रोश के बारे में कैसा महसूस करते हैं, यह दुनिया के बारे में हमारे दृष्टिकोण, आत्म-सम्मान, परिसरों की उपस्थिति और झूठी उम्मीदों के साथ-साथ दूसरों के साथ संबंधों पर निर्भर करता है।
हम अपने जीवन से आक्रोश को पूरी तरह से समाप्त नहीं कर सकते, वे हमारी भावनाओं के समृद्ध समूह का हिस्सा हैं। लेकिन आप उन्हें महसूस कर सकते हैं, उनके माध्यम से काम कर सकते हैं और खुद को जानने और विकसित करने के लिए उन्हें "मैजिक किक" के रूप में उपयोग कर सकते हैं।
अपमानजनक और अपमानजनक, हम अनुमति की सीमाओं को देखना, बनाना और उनकी रक्षा करना सीखते हैं। इसलिए हमें यह एहसास होने लगता है कि हमारे प्रति दूसरों के व्यवहार में क्या स्वीकार्य है और क्या अस्वीकार्य है।
किसके पास "दर्द" है
आक्रोश एक प्रकार के प्रकाशस्तंभ के रूप में कार्य करता है: यह दर्शाता है कि वास्तव में एक व्यक्ति "दर्द" कहाँ करता है, उसके भय, दृष्टिकोण, अपेक्षाओं, जटिलताओं को उजागर करता है। हमें अपने बारे में और दूसरों के बारे में बहुत सारी जानकारी तब मिलती है जब हम देखते हैं कि कौन किस पर तीखी प्रतिक्रिया करता है, कौन किससे आहत होता है।
भावना रचनात्मक नहीं है, बल्कि निदानात्मक है। समाज में, मजबूत "बुरी" भावनाओं पर प्रतिबंध प्रासंगिक है, और आक्रोश के माध्यम से उनके प्रदर्शन का स्वागत नहीं है - नाराज और पानी के बारे में कहावत याद रखें। अत: आहत के प्रति दृष्टिकोण भी नकारात्मक हो जाता है।
नाराजगी हमें गुस्सा दिला सकती है। और बदले में, वह अपनी सीमाओं की रक्षा करने और न्याय पाने के लिए ऊर्जा देती है। हालांकि, यह महत्वपूर्ण है कि हम इसे पर्यावरण के अनुकूल तरीके से करें, आक्रोश की अभिव्यक्तियों को नियंत्रित करें - यदि भावनाएं हावी हो जाती हैं, तो यह भावना हमें पूरी तरह से अभिभूत कर देगी, और स्थिति नियंत्रण से बाहर हो जाएगी।
अगर आप अक्सर दूसरों को नाराज़ करते हैं तो आप क्या कर सकते हैं
- अवास्तविक उम्मीदों से निपटें। हम अक्सर दूसरों से वही करने की अपेक्षा करते हैं जो हमारे लिए सुविधाजनक है। अक्सर ये सभी इच्छाएँ केवल हमारे सिर में मौजूद होती हैं: हम उन्हें साझा नहीं करते हैं, हम उन्हें कुछ महत्वपूर्ण नहीं कहते हैं। और इसलिए दूसरों के साथ हमारा संचार "अनुमान लगाने का खेल" में बदल जाता है। उदाहरण के लिए, एक लड़की उम्मीद करती है कि एक आदमी हमेशा एक गुलदस्ता के साथ डेट पर आएगा, लेकिन इसे हल्के में लेता है और इसके बारे में बात नहीं करता है। एक दिन वह बिना फूलों के आता है, उसकी उम्मीदें जायज नहीं हैं - आक्रोश पैदा होता है।
- पार्टनर, दोस्तों, रिश्तेदारों के साथ बातचीत करने के लिए आपको उन चीजों के बारे में खुलकर बोलना सीखना होगा जो आपके लिए महत्वपूर्ण हैं। जितनी अधिक चूक, उतने अधिक कारण नाराज होने के लिए।
- यह महसूस करने की कोशिश करें कि इस समय किस तरह की जरूरत को नाराजगी से कवर किया जाता है, क्योंकि अक्सर कुछ अधूरी जरूरतें इसके पीछे "छिपी" होती हैं। उदाहरण के लिए, एक बूढ़ी माँ अपनी बेटी से नाराज़ होती है जिसे वह शायद ही कभी बुलाती है। लेकिन इस नाराजगी के पीछे सामाजिक संपर्कों की जरूरत है, जिसकी कमी मां के रिटायरमेंट के कारण होती है। आप इस आवश्यकता को अन्य तरीकों से भर सकते हैं: माँ को बदले परिवेश में गतिविधियों और नए परिचितों को खोजने में मदद करें। और, शायद, बेटी के प्रति नाराजगी दूर हो जाएगी।
यदि कोई प्रिय व्यक्ति अक्सर आपसे नाराज़ हो जाए तो आप क्या कर सकते हैं?
- शुरू करने के लिए, शांति से, खुले तौर पर, जुनून की गर्मी के बिना, इस स्थिति में आप जो महसूस करते हैं और देखते हैं उसका वर्णन करने का प्रयास करें। "आई-स्टेटमेंट्स" का उपयोग करना बेहतर है, अर्थात, अपनी ओर से, बिना किसी आरोप के, एक साथी का मूल्यांकन और लेबलिंग के लिए बोलना। अपनी भावनाओं के बारे में बात करें, उसकी नहीं। उदाहरण के लिए, इसके बजाय: "आप जितना संभव हो सके लगातार अपने आप में वापस आ रहे हैं ..." - आप कह सकते हैं: "मुझे गुस्सा आता है जब मुझे आपसे शब्द निकालने पड़ते हैं", "मुझे बुरा लगता है जब मैं हर बार इतना लंबा इंतजार करता हूं" तुम मुझसे फिर से बात करने लगो… «.
- सोचो: उसका अपराध तुम्हारे लिए क्या मायने रखता है? आप उस पर ऐसा रिएक्ट क्यों कर रहे हैं? शिकायतों पर आपको ऐसी प्रतिक्रिया क्या देती है? आखिरकार, हम केवल कुछ व्यवहारों, दूसरों के शब्दों का भावनात्मक रूप से जवाब नहीं देते हैं, जबकि बाकी पर ध्यान नहीं देते हैं।
- यदि आक्रोश के साथ स्थिति लगातार दोहराई जाती है, तो पता करें कि व्यक्ति इस तरह से क्या संतुष्ट करने की कोशिश कर रहा है। अक्सर लोगों में ध्यान, मान्यता, सामाजिक संपर्क की कमी होती है। यदि साथी के पास इन जरूरतों को अन्य तरीकों से बंद करने का अवसर है, तो नाराजगी प्रासंगिक नहीं होगी। इसे कैसे प्राप्त किया जाए, एक साथ यह पता लगाने का प्रयास करें।
- स्वीकार करें कि आप और व्यक्ति के पास हानिकारक परिस्थितियों के प्रति संवेदनशीलता की अलग-अलग डिग्री है। जो आपको सामान्य लगता है वह किसी और के लिए अपमानजनक हो सकता है। हम में से प्रत्येक के अपने विचार हैं कि क्या अनुमति है और नैतिक सिद्धांतों की सीमाओं के बारे में है। शायद आप इस व्यक्ति के लिए कुछ दर्दनाक विषयों के बारे में जानते हैं जिन्हें आपको उसके सामने नहीं छूना चाहिए।
- बात करो और फिर बात करो। पता करें कि वह स्थिति को कैसे देखता है - हो सकता है कि आपने कुछ याद किया हो। किसी भी मामले में, आपके विचार और धारणाएं 100% मेल नहीं खा सकतीं।
एक नियम के रूप में, यदि आप चाहें, तो आपको खुलकर बात करने का अवसर मिल सकता है, लेकिन साथ ही व्यक्ति की भावनाओं को आहत न करें और समझाएं कि जो हुआ उसे आप अलग तरह से देखते हैं। स्थिति को स्पष्ट करना अनिवार्य रूप से क्षमा याचना और अपराध स्वीकार करना नहीं है। यह चर्चा, खुली बातचीत, विश्वास के बारे में और एक समाधान खोजने के बारे में है जो दोनों को संतुष्ट करता है।