हम इस तथ्य के बारे में नहीं सोचते हैं कि बच्चों की अपनी वास्तविकता है, वे अलग तरह से महसूस करते हैं, वे दुनिया को अपने तरीके से देखते हैं। और अगर हम बच्चे के साथ अच्छा संपर्क स्थापित करना चाहते हैं तो इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए, नैदानिक मनोवैज्ञानिक एरिका रीशर बताते हैं।
हमें अक्सर ऐसा लगता है कि एक बच्चे के लिए हमारे शब्द एक खाली मुहावरा हैं, और कोई भी अनुनय उस पर काम नहीं करता है। लेकिन बच्चों की नजर से स्थिति को देखने की कोशिश करें...
कुछ साल पहले मैंने ऐसा नजारा देखा था। पिता अपनी बेटी के लिए बच्चों के शिविर में आया था। लड़की उत्साह से अन्य बच्चों के साथ खेली और, अपने पिता के शब्दों के जवाब में, "यह जाने का समय है," उसने कहा: "मैं नहीं चाहती! मुझे यहाँ बहुत मज़ा आ रहा है!» पिता ने आपत्ति की: “तुम पूरे दिन यहाँ रहे हो। पर्याप्त"। लड़की परेशान हो गई और दोहराने लगी कि वह छोड़ना नहीं चाहती। वे तब तक झगड़ते रहे जब तक कि उसके पिता ने उसका हाथ पकड़ कर कार तक नहीं ले लिया।
ऐसा लग रहा था कि बेटी कोई दलील नहीं सुनना चाहती। उन्हें वास्तव में जाने की जरूरत थी, लेकिन उसने विरोध किया। लेकिन पिता ने एक बात का ध्यान नहीं रखा। स्पष्टीकरण, अनुनय काम नहीं करता है, क्योंकि वयस्क इस बात पर ध्यान नहीं देते हैं कि बच्चे की अपनी वास्तविकता है, और इसका सम्मान नहीं करते हैं।
बच्चे की भावनाओं और दुनिया के बारे में उसकी अनूठी धारणा के लिए सम्मान दिखाना महत्वपूर्ण है।
बच्चे की वास्तविकता के प्रति सम्मान का तात्पर्य है कि हम उसे अपने तरीके से पर्यावरण को महसूस करने, सोचने, समझने की अनुमति देते हैं। ऐसा लगता है कि कुछ भी जटिल नहीं है? लेकिन केवल जब तक यह हम पर न आ जाए कि "हमारे अपने तरीके से" का अर्थ है "हमारे जैसा नहीं।" यह वह जगह है जहां कई माता-पिता धमकियों का सहारा लेना शुरू करते हैं, बल प्रयोग करते हैं और आदेश जारी करते हैं।
हमारी वास्तविकता और बच्चे के बीच एक सेतु बनाने का एक सबसे अच्छा तरीका है बच्चे के प्रति सहानुभूति दिखाना।
इसका मतलब है कि हम बच्चे की भावनाओं और दुनिया के बारे में उसकी अनूठी धारणा के लिए अपना सम्मान दिखाते हैं। कि हम वास्तव में उसकी बात सुनते हैं और उसकी बात को समझते हैं (या कम से कम समझने की कोशिश करते हैं)।
सहानुभूति मजबूत भावनाओं को वश में करती है जो एक बच्चे को स्पष्टीकरण स्वीकार नहीं करती है। यही कारण है कि जब कारण विफल हो जाता है तो भावना प्रभावी होती है। कड़ाई से बोलते हुए, शब्द «सहानुभूति» से पता चलता है कि हम सहानुभूति के विपरीत किसी अन्य व्यक्ति की भावनात्मक स्थिति के साथ सहानुभूति रखते हैं, जिसका अर्थ है कि हम दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को समझते हैं। यहां हम सहानुभूति के बारे में व्यापक अर्थों में बात कर रहे हैं, जैसे कि सहानुभूति, समझ या करुणा के माध्यम से, दूसरे की भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करना।
हम बच्चे से कहते हैं कि वह कठिनाइयों का सामना कर सकता है, लेकिन संक्षेप में हम उसकी वास्तविकता से बहस कर रहे हैं।
अक्सर हम इस बात से अवगत नहीं होते हैं कि हम बच्चे की वास्तविकता का अनादर कर रहे हैं या अनजाने में उसकी दृष्टि की उपेक्षा कर रहे हैं। हमारे उदाहरण में, पिता शुरू से ही सहानुभूति दिखा सकते थे। जब बेटी ने कहा कि वह छोड़ना नहीं चाहती है, तो वह जवाब दे सकता था: "बेबी, मैं बहुत अच्छी तरह से देख सकता हूं कि तुम यहाँ बहुत मज़ा कर रही हो और तुम वास्तव में (सहानुभूति) नहीं छोड़ना चाहती। मुझे माफ़ करें। लेकिन आखिरकार, माँ रात के खाने के लिए हमारा इंतजार कर रही है, और देर से आना हमारे लिए बदसूरत होगा (स्पष्टीकरण)। कृपया अपने दोस्तों को अलविदा कहें और अपनी चीजें (अनुरोध) पैक करें।»
इसी विषय पर एक और उदाहरण। एक पहला ग्रेडर गणित असाइनमेंट पर बैठा है, विषय स्पष्ट रूप से उसे नहीं दिया गया है, और बच्चा परेशान होकर घोषणा करता है: "मैं यह नहीं कर सकता!" कई नेकदिल माता-पिता आपत्ति करेंगे: “हाँ, तुम सब कुछ कर सकते हो! मैं आपको बता दूँ…"
हम कहते हैं कि वह कठिनाइयों का सामना करेगा, उसे प्रेरित करना चाहता है। हमारे पास सबसे अच्छे इरादे हैं, लेकिन संक्षेप में हम संवाद करते हैं कि उनके अनुभव "गलत" हैं, यानी उनकी वास्तविकता के साथ बहस करते हैं। विरोधाभासी रूप से, यह बच्चे को अपने संस्करण पर जोर देने का कारण बनता है: "नहीं, मैं नहीं कर सकता!" हताशा की डिग्री बढ़ जाती है: यदि बच्चा पहले तो समस्या की कठिनाइयों से परेशान था, अब वह परेशान है कि उसे समझा नहीं गया है।
यदि हम सहानुभूति दिखाते हैं तो यह बहुत बेहतर है: "प्रिय, मैं देख रहा हूं कि आप सफल नहीं हो रहे हैं, अब आपके लिए समस्या का समाधान करना मुश्किल है। मुझे आपको गले लगाने दें। मुझे दिखाओ कि तुम कहाँ फंस गए हो। हो सकता है कि हम किसी तरह कोई समाधान निकाल सकें। गणित अब आपको कठिन लगता है। लेकिन मुझे लगता है कि आप इसका पता लगा सकते हैं।"
बच्चों को दुनिया को अपने तरीके से महसूस करने और देखने दें, भले ही आप इसे न समझें या उनसे सहमत न हों।
सूक्ष्म, लेकिन मूलभूत अंतर पर ध्यान दें: "मुझे लगता है कि आप कर सकते हैं" और "आप कर सकते हैं।" पहले मामले में, आप अपनी राय व्यक्त कर रहे हैं; दूसरे में, आप एक निर्विवाद तथ्य के रूप में कुछ ऐसा कह रहे हैं जो बच्चे के अनुभव के विपरीत है।
माता-पिता को बच्चे की भावनाओं को "दर्पण" करने और उसके प्रति सहानुभूति दिखाने में सक्षम होना चाहिए। असहमति व्यक्त करते समय, ऐसा करने की कोशिश इस तरह से करें कि बच्चे के अनुभव के मूल्य को उसी समय स्वीकार किया जाए। अपनी राय को निर्विवाद सत्य के रूप में प्रस्तुत न करें।
बच्चे की टिप्पणी के लिए दो संभावित प्रतिक्रियाओं की तुलना करें: “इस पार्क में कुछ भी मज़ेदार नहीं है! मुझे यह यहाँ पसंद नहीं है!»
पहला विकल्प: “बहुत अच्छा पार्क! उतना ही अच्छा है जितना हम आमतौर पर जाते हैं।» दूसरा: "मैं समझता हूं कि आपको यह पसंद नहीं है। और मैं इसके विपरीत हूं। मुझे लगता है कि अलग-अलग लोग अलग-अलग चीजें पसंद करते हैं।"
दूसरा उत्तर पुष्टि करता है कि राय अलग हो सकती है, जबकि पहला एक सही राय (आपकी) पर जोर देता है।
उसी तरह, अगर कोई बच्चा किसी बात से परेशान है, तो उसकी वास्तविकता का सम्मान करने का मतलब है कि "रो मत!" जैसे वाक्यांशों के बजाय। या "ठीक है, ठीक है, सब कुछ ठीक है" (इन शब्दों के साथ आप वर्तमान समय में उसकी भावनाओं को नकारते हैं) आप कहेंगे, उदाहरण के लिए: "अब आप परेशान हैं।" पहले बच्चों को दुनिया को अपने तरीके से महसूस करने और देखने दें, भले ही आप इसे न समझें या उनसे सहमत न हों। और उसके बाद उन्हें मनाने की कोशिश करें।
लेखक के बारे में: एरिका रीशर एक नैदानिक मनोवैज्ञानिक और पेरेंटिंग पुस्तक व्हाट ग्रेट पेरेंट्स डू: 75 सिंपल स्ट्रैटेजीज़ फॉर राइज़िंग किड्स हू थ्राइव की लेखिका हैं।