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ऐसा होता है कि रिश्ते केवल यौन क्षेत्र में विकसित होते हैं, और जीवन एक साथ नहीं चलता है। हम एक दूसरे के बिना नहीं रह सकते हैं, लेकिन साथ रहना एक पूर्ण पीड़ा है। परिणाम झगड़े, आँसू, एक दर्दनाक विराम है। ऐसा क्यों होता है?
32 साल की वेरोनिका कहती हैं, ''हम दोस्तों के साथ एक पार्टी में मिले थे और दोनों तुरंत लहरों से ढके हुए लग रहे थे। - हमने साथ में रात बिताई। मेरी दुनिया उसी तक सिमट कर रह गई है। उन्होंने ऐसा ही अनुभव किया।
हम शादी के बारे में सोचने लगे। लेकिन धीरे-धीरे हमारे बीच जो कुछ भी बिस्तर पर नहीं हुआ, वह झगड़ों और ईर्ष्या के दृश्यों की एक श्रृंखला में बदल गया।
मैंने जाने का फैसला किया। मैं अभी भी उसकी ओर आकर्षित हूं, यादें बहुत खूबसूरत हैं, और मुझे समझ में नहीं आता कि यह काम क्यों नहीं किया।» दीर्घकालिक संबंध के लिए मजबूत आकर्षण पर्याप्त क्यों नहीं है?
और पोर्क कार्टिलेज कौन है
एक जोड़े के स्थिर होने के लिए सेक्स पर्याप्त नहीं है, "अन्य घटकों की भी आवश्यकता होती है: पारस्परिक सम्मान, संयुक्त हित," एक गेस्टाल्ट चिकित्सक, जुंगियन मनोवैज्ञानिक कोंगोव कोल्टुनोवा कहते हैं।
- अन्यथा, यौन संबंधों के दायरे से परे जाकर, जोड़े को वह नहीं मिलेगा जो उन्हें बांधे, और बहुत सारे विरोधाभास उत्पन्न हो सकते हैं। यह पता चला है कि एक को तरबूज पसंद है, और दूसरे को पोर्क कार्टिलेज।
ऐसे गठबंधन को बचाने का एकमात्र मौका समझौता करना है। लेकिन यहीं से समस्या उत्पन्न होती है। प्यार के लिए भी हर कोई बदलने को तैयार नहीं होता।
अक्सर, साझेदार बातचीत के लिए झगड़े और निरंतर संघर्ष पसंद करते हैं - प्रत्येक को अपनी आवश्यकताओं के अनुसार दूसरे को बदलने की आवश्यकता होती है, एक शिशु स्थिति लेता है - "मैं जो चाहता हूं वह अग्रभूमि में है।" ऐसे रिश्ते में ज्यादा समय तक रहना मुश्किल होता है।
और मैं प्यार करता हूँ और मैं नफरत करता हूँ
43 साल के वादिम कहते हैं, ''मैं अपनी पहली पत्नी के प्यार में पागल था, मैं हर मिनट उसके साथ रहना चाहता था। जब वह अपने दोस्तों से मिलने गई, तो मैंने सोचा कि वह किसी से मिल सकती है और उसके पास जा सकती है। और फिर मैं ईर्ष्या से घुट गया, मैंने सोचा: उसके लिए दूसरे के साथ रहने की तुलना में मरना बेहतर होगा!
हम कभी-कभी ऐसी ध्रुवीकृत भावनाओं का अनुभव क्यों करते हैं? और हमें एक दूसरे की आवश्यकता है, और हम मारने के लिए तैयार हैं; हम अपमानित करते हैं, दूसरे को ठेस पहुँचाते हैं - और इससे हम अविश्वसनीय पीड़ा का अनुभव करते हैं?
"इस तरह के जटिल, दर्दनाक रिश्तों का कारण एक या दोनों भागीदारों के लगाव का उल्लंघन है," कोंगोव कोल्टुनोवा जारी है, "जब हम अनजाने में घनिष्ठ भावनात्मक संबंधों में प्रवेश करते समय चिंता का अनुभव करते हैं।
जिसे मनोविश्लेषक करेन हॉर्नी ने "मौलिक चिंता की भावना" कहा है - यह उस अकेलेपन और लाचारी से पैदा होता है जिसे हमने बचपन में अनुभव किया था यदि हमारे माता-पिता हमारे प्रति असावधान थे।
हम एक साथी के प्रति एक अनूठा आकर्षण महसूस करते हैं और साथ ही अनजाने में दूरी बनाए रखने की कोशिश करते हैं, क्योंकि लगाव का अनुभव एक बार दर्दनाक था।
चक्र समाप्त नहीं हुआ है
यौन अंतरंगता के दौरान, उत्तेजना कई चरणों से गुजरती है - इसे "यौन प्रतिक्रिया चक्र" कहा जाता है, जिसके बाद साथी एक-दूसरे के करीब महसूस करते हैं।
पहले रुचि होती है, फिर आकर्षण, उत्तेजना, जो धीरे-धीरे बढ़ती है, और अंत में हम एक निर्वहन तक पहुँचते हैं - एक संभोग सुख। लेकिन सबसे दिलचस्प बात यह है कि इस स्तर पर यौन प्रतिक्रिया का चक्र समाप्त नहीं होता है।
"एक संभोग के बाद, एक दुर्दम्य चरण शुरू होता है: उत्तेजना में गिरावट, शरीर आराम, विश्राम के लिए कहता है, फिर आत्मसात करने का चरण - प्राप्त अनुभव को समझना," कोंगोव कोल्टुनोवा बताते हैं। - यौन क्रिया के इस चक्र के पूर्ण होने के फलस्वरूप आसक्ति उत्पन्न होती है।
हमारी एक दूसरे की बाहें भिगोने, बात करने, साथ में कुछ और समय बिताने, डिनर करने या सैर करने की इच्छा होती है।
लेकिन भावुक रिश्तों में, सेक्स चक्र के अंतिम चरण को अक्सर छोड़ दिया जाता है: एक मजबूत आकर्षण प्रेमियों को, हवाई जहाज पर, किसी रेस्तरां या मूवी थियेटर के बाथरूम में, पकड़ लेता है। आत्मसात करने का बस समय नहीं है।»
और फिर पता चलता है कि यौन प्रतिक्रिया का चक्र पूरा नहीं हुआ है। कामवासना तो होती है, लेकिन आसक्ति - वह लंगर जो हमें एक साथ रहने के लिए प्रेरित करता है - पैदा नहीं होता।
मैंने उसे अंधा कर दिया
वह बिस्तर में सुंदर है, और हम सोचते हैं कि यह प्रेम है। लेकिन रिश्ते की शुरुआत में, यह प्यार में पड़ने जैसा है। और यह अनुमानों के साथ खतरनाक है: हम साथी को वांछित गुणों के साथ संपन्न करते हैं। बेशक, प्रक्षेपण वस्तु पर तब पड़ता है जब कुछ "हुक" होते हैं - कुछ ऐसा जिसके लिए वह पकड़ सकता है।
वे बड़े होने के इतिहास से हमारे अचेतन द्वारा बनाए गए हैं, किशोरावस्था की मूर्तियों के साथ प्यार में पड़ने का पहला अनुभव, यौन सहित ज्वलंत छापें। क्या हम उसकी आवाज से रोमांचित हैं? यदि हम अतीत की जाँच करें, तो यह पता चल सकता है कि जिस शिक्षक के साथ हम 15 साल की उम्र में प्यार में थे, उसका समय भी वही था।
यह पता चला है कि हम एक साथी के साथ नहीं, बल्कि उसके बारे में अपने विचार से संवाद करते हैं। आविष्कार किए गए अनुमान तब उड़ जाते हैं जब एक जोड़े में विरोधाभास दिखाई देते हैं, जैसे कि हम गुलाब के रंग का चश्मा उतार देते हैं और एक वास्तविक व्यक्ति से परिचित हो जाते हैं, काल्पनिक व्यक्ति से नहीं। उसी क्षण से रिश्ते में कलह शुरू हो जाती है, और हम एक विकल्प का सामना करते हैं - क्या यह वही है जिसकी हमें आवश्यकता है या नहीं?
रिश्ते बहुआयामी होते हैं। ज्वलंत भावनात्मक सेक्स एक महत्वपूर्ण पहलू है, लेकिन यह केवल एक ही नहीं है।
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स्विंग, अकेलापन, परिवार ... आदर्श और विकृति के बीच की रेखा, ग्राहकों के यौन जीवन के बारे में विभिन्न कहानियां, पेशेवर टिप्पणियां और बुनियादी सिद्धांत।
(सामान्य मानवीय अध्ययन संस्थान, 2020)