दुर्व्यवहार के शिकार अक्सर अपने दुर्व्यवहार करने वालों को छोड़ने में असमर्थ क्यों होते हैं?

घरेलू हिंसा और बदमाशी के अन्य रूपों के बारे में कई मिथक हैं। कई लोग गलती से मानते हैं कि इस तरह के उपचार के शिकार मसोचिस्ट होते हैं जिन्हें प्रताड़ित करने में मज़ा आता है। कथित तौर पर, उन्होंने "इसके लिए कहा" या अपने साथी को दुर्व्यवहार के लिए "उकसाया"।

दूसरा व्यक्ति जो कुछ भी कहता है या करता है, हम अपने कार्यों के लिए स्वयं जिम्मेदार हैं। किसी भी समस्या के लिए, कई अहिंसक समाधान हैं। लेकिन पीड़ा देने वाले अक्सर मानते हैं कि यह साथी है जो उनके व्यवहार के लिए जिम्मेदार है, और वास्तव में रिश्ते में किसी भी समस्या के लिए। सबसे बुरी बात यह है कि पीड़िता भी ऐसा ही सोचता है।

एक ठेठ बदमाशी चक्र आमतौर पर कुछ इस तरह दिखता है। हिंसक घटना घटती है। पीड़ित गुस्से में है, डरा हुआ है, आहत है, आहत है। कुछ समय बीत जाता है, और रिश्ता "सामान्य" हो जाता है: झगड़े शुरू होते हैं, तनाव बढ़ता है। तनाव के चरम पर, एक "विस्फोट" होता है - एक नई हिंसक घटना। फिर चक्र दोहराता है।

"शांत" की अवधि के दौरान, हिंसा या दुर्व्यवहार के बिना, पीड़ित आमतौर पर कई चरणों से गुजरता है। वह है:

1। इंतज़ार कर रही जब साथी शांत हो जाता है और फिर से "सामान्य" हो जाता है।

2. भूल जाता है हिंसक घटना के बारे में, पीड़ा को माफ करने का फैसला करता है और ऐसा कार्य करता है जैसे कुछ हुआ ही नहीं।

3. पार्टनर को समझाने की कोशिश करता है कि वह किस बारे में गलत है। पीड़िता को ऐसा लगता है कि अगर वह पीड़िता को दिखा सकती है कि वह कितना तर्कहीन व्यवहार कर रहा है और वह उसके साथ कितना दर्दनाक व्यवहार कर रहा है, तो वह "सब कुछ समझ जाएगा" और बदल जाएगा।

4. सोचता है कि उसे कैसे बदला जाए। पीड़िता आमतौर पर पीड़ित को यह समझाने की कोशिश करती है कि वह वास्तविकता को पर्याप्त रूप से नहीं समझती है। एक हिंसक घटना के बाद, पीड़ित अपने व्यवहार का विश्लेषण करना शुरू कर देता है और बदलने की कोशिश करता है ताकि फिर से हिंसा न हो।

घरेलू हिंसा के शिकार लोगों को परामर्श देते समय, मनोचिकित्सकों और पुजारियों सहित कई पेशेवर उनके साथ उचित सहानुभूति और समझ के साथ व्यवहार नहीं करते हैं। अक्सर उन्हें आश्चर्य होता है कि वे पीड़ित के साथ संबंध क्यों नहीं तोड़ते। लेकिन, यदि आप इसका पता लगाने की कोशिश करते हैं, तो आप अक्सर पाते हैं कि एक व्यक्ति नहीं छोड़ता है, क्योंकि गहराई से वह अपने साथी पर दया करता है, यह विश्वास करते हुए कि यह "वास्तव में उसके लिए बहुत कठिन है।"

पीड़ित अक्सर अनजाने में पीड़ित के "आघातग्रस्त आंतरिक बच्चे" के साथ पहचान करता है। ऐसा लगता है कि वह निश्चित रूप से बदल जाएगा, अगर वह समझ सकती है कि "उसे प्यार करना बेहतर है।" वह खुद को आश्वस्त करती है कि वह उसे केवल इसलिए चोट पहुँचाता है क्योंकि वह खुद आंतरिक दर्द से तड़पता है और वह इसे केवल उन लोगों पर निकालता है जो हाथ के नीचे आते हैं, बुराई से नहीं।

अक्सर, वे बचपन के शुरुआती अनुभवों के कारण इस तरह का व्यवहार करते हैं जिसमें उन्होंने सहानुभूति के लिए एक असाधारण क्षमता विकसित की - उदाहरण के लिए, यदि बचपन में उन्हें अपने माता-पिता, भाई या बहन को धमकाया जाना था, और उन्होंने अपनी खुद की असहायता को तीव्रता से महसूस किया।

और अब व्यक्ति परिपक्व हो गया है, उसने एक रोमांटिक रिश्ता शुरू किया है, लेकिन सुप्त दर्दनाक यादें दूर नहीं हुई हैं, और आंतरिक संघर्ष को अभी भी हल करने की आवश्यकता है। अपनी पीड़ा के लिए खेद महसूस करते हुए, वह "जुनून दोहराव" के दुष्चक्र में पड़ जाती है, जैसे कि वह बचपन में देखे गए अन्याय को बार-बार "सही" करने की कोशिश कर रही हो। लेकिन अगर वह अपने साथी को "बेहतर प्यार" करने की कोशिश करती है, तो वह अपने स्वयं के उद्देश्यों के लिए सहानुभूति की क्षमता का उपयोग करके, उसे और भी अधिक सूक्ष्मता से हेरफेर करने के लिए इसका लाभ उठाएगा।

यहां तक ​​​​कि अगर दूसरे देखते हैं कि पीड़ा देने वाला कितना अपमानजनक और घृणित व्यवहार कर रहा है, तो पीड़ित के लिए यह महसूस करना अक्सर मुश्किल होता है। वह अपने दुर्व्यवहार के बारे में एक प्रकार की भूलने की बीमारी विकसित करती है; वह व्यावहारिक रूप से रिश्ते में हुई सभी बुरी चीजों के बारे में भूल जाती है। इस प्रकार, उसका मानस भावनात्मक आघात से खुद को बचाने की कोशिश करता है। आपको समझने की जरूरत है: यह वास्तव में सुरक्षा का एक तरीका है, हालांकि सबसे अस्वास्थ्यकर और अनुत्पादक है।

स्रोत: साइकोसेंट्रल।