एक रिश्ते को बचाने के लिए, आपको संचार की शैली को बदलने की जरूरत है।

हाल के दशकों में समाज में महत्वपूर्ण परिवर्तन हुए हैं। विवाह संस्था का संकट था: लगभग हर दूसरा संघ टूट जाता है, अधिक से अधिक लोग परिवार नहीं बनाते हैं। यह हमें "अच्छे विवाहित जीवन" के अर्थ के बारे में हमारी समझ पर पुनर्विचार करने के लिए मजबूर करता है। पहले, जब विवाह भूमिका-आधारित था, यह स्पष्ट था कि एक पुरुष को अपने कार्यों को पूरा करना चाहिए, और एक महिला को, और यह विवाह को जारी रखने के लिए पर्याप्त है।

आज, सभी भूमिकाएं मिश्रित हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि जीवन की भावनात्मक गुणवत्ता पर एक साथ कई अपेक्षाएं और उच्च मांगें हैं। उदाहरण के लिए, उम्मीद है कि शादी में हमें हर मिनट खुश रहना चाहिए। और अगर यह भावना नहीं है, तो रिश्ता गलत और बुरा है। हम उम्मीद करते हैं कि हमारा साथी हमारे लिए सब कुछ बनेगा: एक दोस्त, एक प्रेमी, एक माता-पिता, एक मनोचिकित्सक, एक बिजनेस पार्टनर ... एक शब्द में, वह सभी आवश्यक कार्य करेगा।

आधुनिक विवाह में, एक-दूसरे के साथ अच्छी तरह से रहने के लिए आम तौर पर स्वीकृत नियम नहीं हैं। यह भावनाओं, रिश्तों, कुछ अर्थों पर आधारित है। और क्योंकि वह बहुत नाजुक हो गया था, आसानी से बिखर जाता है।

संचार कैसे काम करता है?

रिश्ते पारिवारिक समस्याओं का मुख्य स्रोत हैं। और रिश्ते लोगों के व्यवहार का परिणाम होते हैं कि उनका संचार कैसे व्यवस्थित होता है।

ऐसा नहीं है कि भागीदारों में से एक खराब है। हम सभी सामान्य रूप से एक साथ रहने के लिए काफी अच्छे हैं। परिवार में बातचीत की इष्टतम प्रणाली बनाने के लिए सभी के पास उपकरण हैं। मरीज रिश्ते, संचार हो सकते हैं, इसलिए इसे बदलने की जरूरत है। हम लगातार संचार में डूबे हुए हैं। यह मौखिक और गैर-मौखिक स्तरों पर होता है।

हम सभी मौखिक जानकारी को लगभग एक ही तरह से समझते हैं, लेकिन सबटेक्स्ट पूरी तरह से अलग हैं।

एक बेकार परिवार में, वैवाहिक संकट के समय में, पाठ की तुलना में सबटेक्स्ट अधिक महत्वपूर्ण होता है। पति-पत्नी यह भी नहीं समझ सकते हैं कि "वे किस बारे में झगड़ रहे हैं।" लेकिन सभी को अपनी कुछ शिकायतें अच्छी तरह याद हैं। और उनके लिए, सबसे महत्वपूर्ण बात संघर्ष का कारण नहीं है, बल्कि उप-पाठ हैं - कौन कब आया, किसने दरवाजा पटक दिया, कौन किस चेहरे के भाव से देखा, कौन किस स्वर में बोला। प्रत्येक संचार आदान-प्रदान में, पाँच या छह परतें होती हैं, जिन्हें साझेदार स्वयं नोटिस नहीं कर सकते हैं।

एक पति और पत्नी की कल्पना करें, उनका एक बच्चा है और एक सामान्य व्यवसाय है। वे अक्सर झगड़ते हैं और पारिवारिक रिश्तों को काम के रिश्तों से अलग नहीं कर सकते। मान लीजिए कि पति एक घुमक्कड़ के साथ चल रहा है, और उस समय पत्नी कॉल करती है और व्यवसाय कॉल का जवाब देने के लिए कहती है, क्योंकि उसे व्यवसाय पर चलना है। और वह एक बच्चे के साथ चलता है, वह असहज है। उनका बड़ा झगड़ा हुआ था।

वास्तव में संघर्ष का कारण क्या था?

उनके लिए घटना उस समय शुरू हुई जब उनकी पत्नी ने फोन किया। और उसके लिए, घटना पहले शुरू हुई, कई महीने पहले, जब उसे समझ में आया कि सारा व्यवसाय उसके ऊपर था, बच्चा उस पर था, और उसके पति ने पहल नहीं की, वह खुद कुछ नहीं कर सका। वह इन नकारात्मक भावनाओं को छह महीने के लिए अपने आप में जमा कर लेती है। लेकिन वह उसकी भावनाओं के बारे में कुछ नहीं जानता। वे इस तरह के एक अलग संचार क्षेत्र में मौजूद हैं। और वे एक संवाद का संचालन करते हैं जैसे कि वे एक ही समय बिंदु पर हों।

अपने पति को व्यावसायिक कॉलों का उत्तर देने की आवश्यकता के द्वारा, पत्नी एक गैर-मौखिक संदेश भेजती है: "मैं खुद को आपके बॉस के रूप में देखती हूं।" वह वास्तव में इस समय खुद को पिछले छह महीनों के अनुभव के आधार पर देखती है। और पति, उस पर आपत्ति जताते हुए कहता है: "नहीं, तुम मेरे मालिक नहीं हो।" यह उसके आत्मनिर्णय का खंडन है। पत्नी को कई नकारात्मक अनुभव होते हैं, लेकिन वह इसे समझ नहीं पाती है। नतीजतन, संघर्ष की सामग्री गायब हो जाती है, केवल नग्न भावनाएं छोड़ती हैं जो निश्चित रूप से उनके अगले संचार में उभरेंगी।

इतिहास फिर से लिखें

संचार और व्यवहार बिल्कुल समान चीजें हैं। आप जो कुछ भी करते हैं, आप अपने साथी को एक संदेश भेज रहे हैं कि आपको यह पसंद है या नहीं। और वह किसी तरह इसे पढ़ता है। आप नहीं जानते कि इसे कैसे पढ़ा जाएगा और यह रिश्ते को कैसे प्रभावित करेगा।

एक जोड़े की संचार प्रणाली लोगों की व्यक्तिगत विशेषताओं, उनकी अपेक्षाओं और इरादों को अपने अधीन कर लेती है।

निष्क्रिय पत्नी की शिकायत लेकर एक युवक आता है। उनके दो बच्चे हैं, लेकिन वह कुछ नहीं करती। वह काम करता है, और उत्पाद खरीदता है, और सब कुछ प्रबंधित करता है, लेकिन वह इसमें भाग नहीं लेना चाहती।

हम समझते हैं कि हम संचार प्रणाली "हाइपरफंक्शनल-हाइपोफंक्शनल" के बारे में बात कर रहे हैं। जितना अधिक वह उसे फटकारता है, उतना ही कम वह कुछ करना चाहती है। वह जितनी कम सक्रिय है, उतनी ही ऊर्जावान और सक्रिय है। बातचीत का एक क्लासिक सर्कल जिसके बारे में कोई भी खुश नहीं है: पति-पत्नी इससे बाहर नहीं निकल सकते। यह पूरी कहानी तलाक की ओर ले जाती है। और यह पत्नी है जो बच्चों को ले जाती है और छोड़ देती है।

युवक फिर से शादी करता है और एक नए अनुरोध के साथ आता है: उसकी दूसरी पत्नी लगातार उससे नाखुश है। वह सब कुछ पहले और उससे बेहतर करती है।

यहाँ एक ही व्यक्ति है: कुछ मायनों में वह ऐसा है, और दूसरों में वह पूरी तरह से अलग है। और ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि उसके साथ कुछ गड़बड़ है। ये संबंधों की विभिन्न प्रणालियाँ हैं जो विभिन्न भागीदारों के साथ विकसित होती हैं।

हम में से प्रत्येक के पास वस्तुनिष्ठ डेटा होता है जिसे बदला नहीं जा सकता। उदाहरण के लिए, साइकोटेम्पो। हम इसके साथ पैदा हुए हैं। और भागीदारों का कार्य किसी तरह इस मुद्दे को हल करना है। एक समझौते तक पहुँचने।

नकारात्मक घटनाओं के बारे में प्रत्येक भागीदार की अपनी दृष्टि होती है। आपकी कहानी उसी रिश्ते के बारे में है।

रिश्तों की बात करें तो इंसान इन घटनाओं को एक तरह से क्रिएट करता है। और अगर आप इस कहानी को बदलते हैं, तो आप घटनाओं को प्रभावित कर सकते हैं। यह एक प्रणालीगत पारिवारिक चिकित्सक के साथ काम करने के बिंदु का हिस्सा है: अपनी कहानी को फिर से बताकर, पति-पत्नी इस तरह से पुनर्विचार करते हैं और इसे फिर से लिखते हैं।

और जब आप अपने इतिहास, संघर्षों के कारणों को याद करते हैं और सोचते हैं, जब आप अपने आप को बेहतर बातचीत का लक्ष्य निर्धारित करते हैं, तो एक आश्चर्यजनक बात होती है: मस्तिष्क के वे क्षेत्र जो अच्छी बातचीत के साथ काम करते हैं, वे आप में बेहतर काम करने लगते हैं। और रिश्ते बेहतर के लिए बदल रहे हैं।

21-24 अप्रैल, 2017 को मास्को में आयोजित अंतर्राष्ट्रीय व्यावहारिक सम्मेलन "मनोविज्ञान: हमारे समय की चुनौतियां" में अन्ना वर्गा के भाषण से।