क्या पार्टनर की देखभाल करके प्यार कमाना संभव है?

मनोविज्ञान: गर्मजोशी, स्नेह, देखभाल - ऐसे शब्द जो अर्थ के करीब हैं। लेकिन जब प्रेम संबंधों की बात आती है, तो अर्थ के रंग महत्वपूर्ण होते हैं ...

स्वेतलाना फेडोरोवा: शब्द "देखभाल" पुराने रूसी "ज़ोब" से संबंधित है, जिसका अर्थ है "भोजन, भोजन" और "ज़ोबतिस्या" - "खाना"। «ज़ोबोटा» का मतलब एक बार भोजन, चारा उपलब्ध कराने की इच्छा था। और प्रेमालाप के दौरान, हम भविष्य के साथी को दिखाते हैं कि हम अच्छी गृहिणी या परिवार के पिता बनने में सक्षम हैं, कि हम संतानों को खिलाने में सक्षम होंगे।

दूध पिलाना जीवन की रचना है और पहला प्यार जो हमें माँ से मिलता है। इस देखभाल के बिना, बच्चा जीवित नहीं रहेगा। हम भी पहली बार शुरुआती बच्चे-माँ के रिश्ते में कामुक अनुभव करते हैं। ये गले और स्ट्रोक हैं जो बुनियादी जरूरतों की संतुष्टि से संबंधित नहीं हैं। स्पर्श को महसूस करते हुए, बच्चा माँ को आकर्षक लगता है, वे दोनों संपर्क, स्पर्श और दृश्य का आनंद लेते हैं।

प्यार के बारे में हमारा नजरिया उम्र के साथ कैसे बदलता है?

एस एफ: जब तक बच्चा माँ के साथ विलीन हो जाता है, देखभाल और स्नेह एक ही सिक्के के दो पहलू हैं। लेकिन पिता "माँ-बच्चे" को खोलता है: माँ के साथ उसका अपना रिश्ता होता है, जो उसे बच्चे से दूर ले जाता है। बच्चा निराश होता है और यह पता लगाने की कोशिश करता है कि माँ की उपस्थिति के बिना कैसे मज़ा किया जाए।

धीरे-धीरे, वह अन्य लोगों के साथ संबंध स्थापित करता है, 3-5 साल की उम्र तक उसकी कल्पना चालू हो जाती है, उसके माता-पिता के बीच एक विशेष संबंध के बारे में कल्पनाएं पैदा होती हैं, जो उसकी मां के साथ उसके रिश्ते की तरह बिल्कुल नहीं है। अपने शरीर का पता लगाने और इसका आनंद लेने की उनकी क्षमता लोगों के बीच एक कामुक संबंध और दूसरे के संपर्क में प्राप्त होने वाले आनंद के बारे में कल्पना करने की क्षमता में तब्दील हो जाती है।

देखभाल इरोटिका से अलग करती है?

एस एफ: आप ऐसा कह सकते हैं। देखभाल नियंत्रण और पदानुक्रम से जुड़ी है: जिसकी देखभाल की जाती है वह उसकी देखभाल करने वाले की तुलना में कमजोर, अधिक कमजोर स्थिति में होता है। और कामुक, यौन संबंध संवादात्मक हैं। देखभाल का अर्थ है चिंता और परेशानी, और कामुकता लगभग चिंता से जुड़ी नहीं है, यह आपसी आनंद, अन्वेषण, खेल का स्थान है। देखभाल अक्सर सहानुभूति से रहित होती है। हम एक साथी की पूरी देखभाल कर सकते हैं और फिर भी यह समझने की कोशिश नहीं कर सकते कि वास्तव में उसे क्या परेशान करता है।

और यौन संपर्क एक भावनात्मक आदान-प्रदान है, दूसरे की इच्छाओं और जरूरतों के लिए एक तरह का जुड़ाव। एक दूसरे को दुलारते हुए, हम एक संवाद में प्रवेश करते हैं, फ़्लर्ट करते हैं: क्या आप मुझे स्वीकार करते हैं? अगर कोई कुछ गलत करता है तो पार्टनर उससे दूर हो जाएगा या फिर साफ कर देगा कि उसे यह पसंद नहीं है। और इसके विपरीत। अंतरंग संपर्क में, एक दूसरे की भावनाओं और जरूरतों को नजरअंदाज नहीं कर सकता है। यदि पार्टनर एक-दूसरे की परवाह नहीं करते हैं तो संबंध पूर्ण और भरोसेमंद नहीं हो सकते।

यह पता चला है कि एक बच्चे के बारे में माता-पिता की देखभाल करने से एक साथी की देखभाल करना किसी तरह से अलग है?

एस एफ: निश्चित रूप से। हम में से प्रत्येक कभी-कभी थक जाता है, गंभीर तनाव का अनुभव करता है, बीमार और असहाय महसूस करता है, और हमें यह समझने की जरूरत है कि ऐसे क्षण में कोई है जिस पर भरोसा किया जा सकता है।

लेकिन कभी-कभी भागीदारों में से एक पूरी तरह से बचकाना स्थिति लेता है, और दूसरा, इसके विपरीत, माता-पिता। उदाहरण के लिए, एक लड़की, प्यार में पड़ गई, एक युवक की बिना रुके देखभाल करना शुरू कर देती है: खाना बनाना, साफ करना, देखभाल करना। या पति सालों से हाउसकीपिंग कर रहा है, और पत्नी माइग्रेन के साथ सोफे पर लेटी है और अपना ख्याल रखती है। ऐसे रिश्तों में ठहराव आ जाता है।

क्यों एक मृत अंत में, क्या विकास में बाधा डालता है?

एस एफ: जब कोई अपने ध्यान से दूसरे का प्रेम अर्जित करने की आशा करता है, तो ऐसे संबंध वस्तु-धन के समान होते हैं, वे विकास का अवसर नहीं देते। और साथी, जो एक मकड़ी के जाले की तरह गर्मजोशी और देखभाल से आच्छादित है, एक शिशु स्थिति में आ जाता है। करियर बनाते हुए, कमाई करते हुए भी वह अपनी मां की गोद में ही रहते हैं। वास्तव में परिपक्व नहीं होता है।

हमें ऐसी स्क्रिप्ट कहां से मिलती हैं?

एस एफ: अतिसंवेदनशीलता अक्सर बचपन के अनुभवों से जुड़ी होती है जहां आपको माता-पिता का प्यार अर्जित करने के लिए कड़ी मेहनत करनी पड़ती है। माँ ने कहा: अपार्टमेंट साफ करो, एक पाँच प्राप्त करो, और मैं तुम्हें दे दूँगा ..., खरीद ... और यहाँ तक कि चुंबन भी। इस तरह हमें प्यार कमाने की आदत हो जाती है, और यह परिदृश्य सबसे विश्वसनीय लगता है।

हम कुछ और कोशिश करने से डरते हैं, हमारे लिए एक साथी की जरूरतों के अनुकूल होना अधिक सुविधाजनक है। दुर्भाग्य से, ऐसी संरक्षकता कभी-कभी घृणा में बदल जाती है - जब अभिभावक को अचानक पता चलता है कि उसे कभी भी वापसी नहीं मिलेगी। क्योंकि देखभाल के लिए सच्चा प्यार नहीं मिल सकता। प्रेम का एकमात्र मार्ग दूसरे के दूसरेपन को स्वीकार करना और स्वयं की पृथकता का बोध है।

हम चाहते हैं कि हमारी देखभाल की जाए, लेकिन स्वतंत्रता के लिए भी सम्मान किया जाए। संतुलन कैसे बनाए रखें?

एस एफ: यौन सहित अपनी इच्छाओं के बारे में समय पर बात करें। जो बहुत कुछ देता है, देर-सबेर बदले में कुछ पाने की उम्मीद करने लगता है। एक महिला जो स्वेच्छा से अपने पति की कमीजों को दिन-ब-दिन इस्त्री करती है, वह जागती है और पारस्परिक देखभाल की उम्मीद करती है, लेकिन इसके बजाय वह फटकार सुनती है। उसे नाराजगी है। लेकिन वजह यह है कि इस बार भी वह अपने इंट्रेस्ट को लेकर नहीं हकलाती थीं।

कोई भी जो अधिक से अधिक अनसुना, अस्वीकार्य महसूस करता है, उसे खुद से पूछना चाहिए: मैंने अपनी इच्छाओं पर किस बिंदु पर कदम रखा? स्थिति को कैसे ठीक किया जा सकता है? जब हम अपने "मैं चाहता हूं" और "मैं कर सकता हूं" - हमारे भीतर के बच्चे, माता-पिता, वयस्क के संपर्क में होते हैं तो खुद को सुनना आसान होता है।

यह जरूरी है कि पार्टनर अलग-अलग पोजीशन लेने के लिए तैयार हो। ताकि "इसे अपनी बाहों में लेने" का आपका अनुरोध न लगे: "यह क्या है? मैं भी चाहता हूँ! इसे स्वयं संभालें।» अगर एक जोड़े में कोई अपने भीतर के बच्चे को महसूस नहीं करता है, तो वह दूसरे की इच्छाओं को नहीं सुनेगा।

तराजू पर तौलने के खतरे से बचना ही अच्छा होगा कि किसने और किस हद तक देखभाल की!

एस एफ: हां, और इसलिए एक साथ कुछ करना बहुत उपयोगी है: खाना पकाना, खेल खेलना, स्की करना, बच्चों की परवरिश करना, यात्रा करना। संयुक्त परियोजनाओं में, आप अपने बारे में और कुछ और के बारे में सोच सकते हैं, चर्चा कर सकते हैं, बहस कर सकते हैं, समझौता कर सकते हैं।

बुढ़ापा, किसी एक साथी की बीमारी अक्सर रिश्ते को पूरी तरह से कस्टडी मोड में डाल देती है...

एस एफ: आपके वृद्ध शरीर के आकर्षण के बारे में अनिश्चितता अंतरंग संपर्कों में बाधा डालती है। लेकिन दुलार की जरूरत है: यह एक दूसरे में जीवन की ऊर्जा को बनाए रखने में मदद करता है। अंतरंगता का आनंद उम्र के साथ बिल्कुल गायब नहीं होता है। हाँ, दूसरे के लिए चिन्ता का कारण देखभाल करने की इच्छा होती है, दुलार करने की नहीं।

लेकिन असली मदद किसी और के लिए सब कुछ करने के बारे में नहीं है। और अपने संसाधनों के संबंध में, आंतरिक शक्ति। न केवल उसकी जरूरतों को देखने की क्षमता में, बल्कि उसकी क्षमता, उच्च क्रम की आकांक्षाओं को भी देखने की क्षमता में। एक प्रेमी जो सबसे अच्छा दे सकता है, वह यह है कि साथी को दिनचर्या का अधिकतम सामना करने और अपने जीवन को अपने दम पर जीने की अनुमति दी जाए। ऐसी देखभाल रचनात्मक है।

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द फाइव लव लैंग्वेज गैरी चैपमैन

एक पारिवारिक परामर्शदाता और पादरी ने पता लगाया है कि स्नेह व्यक्त करने के पाँच मुख्य तरीके हैं। कई बार ये पार्टनर से मेल नहीं खाते। और फिर एक दूसरे के संकेतों को नहीं समझता है। लेकिन आपसी समझ को बहाल किया जा सकता है।

(सभी के लिए बाइबिल, 2021)

¹ 2014 VTsIOM सर्वेक्षण "टू इन सोसाइटी: एन इंटिमेट कपल इन द मॉडर्न वर्ल्ड" (VTsIOM, 2020) पुस्तक में।