मैंने अपने बच्चे के जन्म के भय पर विजय प्राप्त की

टोकोफोबिया: "मुझे जन्म देने का डर था"

जब मैं 10 साल का था, तो मुझे लगा कि मैं अपनी बहन के साथ एक छोटी माँ हूँ जो मुझसे बहुत छोटी थी। एक किशोर के रूप में, मैं हमेशा कल्पना करता था कि मेरी शादी एक आकर्षक राजकुमार से हुई है, जिसके साथ मेरे बहुत सारे बच्चे होंगे! जैसे परियों की कहानियों में! दो-तीन प्रेम प्रसंगों के बाद, मैं अपने 26वें जन्मदिन पर विन्सेंट से मिला। मैं बहुत जल्दी जानता था कि वह मेरे जीवन का आदमी था: वह 28 साल का था और हम एक-दूसरे से पागलों की तरह प्यार करते थे। हमने बहुत जल्दी शादी कर ली और पहले कुछ साल सुखद रहे, एक दिन तक विन्सेंट ने पिता बनने की इच्छा व्यक्त की। अपने विस्मय के लिए, मैं फूट-फूट कर रोने लगा और कांपने लगा! विन्सेंट को मेरी प्रतिक्रिया समझ में नहीं आई, क्योंकि हम पूरी तरह से साथ हो गए। मुझे अचानक एहसास हुआ कि अगर मुझे गर्भवती होने और माँ बनने की इच्छा है, बस जन्म देने के विचार ने मुझे दहशत की एक अवर्णनीय स्थिति में डाल दिया ... मुझे समझ नहीं आ रहा था कि मैं इतनी बुरी तरह से रिएक्ट क्यों कर रहा हूं। विन्सेंट पूरी तरह से व्याकुल था और उसने मुझे अपने डर का कारण बताने की कोशिश की। कोई परिणाम नही। मैंने अपने आप को बंद कर लिया और उससे अभी के लिए मुझसे इस बारे में बात न करने के लिए कहा।

छह महीने बाद, एक दिन जब हम एक-दूसरे के बहुत करीब थे, उसने मुझसे फिर से बच्चा होने के बारे में बात की। उसने मुझसे बहुत कोमल बातें कही जैसे: "तुम इतनी सुंदर माँ बनाओगी"। मैंने उसे यह कहकर "फेंक दिया" कि हमारे पास समय है, कि हम युवा थे ... विन्सेंट को अब नहीं पता था कि किस तरफ मुड़ना है और हमारा रिश्ता कमजोर पड़ने लगा। मेरी मूर्खता थी कि मैं उसे अपने डर के बारे में समझाने की कोशिश न करूं। मैं खुद से सवाल करने लगा। उदाहरण के लिए, मैंने महसूस किया कि जब प्रसूति वार्डों की खबरें आती हैं तो मैं हमेशा टीवी छोड़ देता हूं।, कि अगर संयोग से बच्चे के जन्म का सवाल था तो मेरा दिल दहशत में था। मुझे अचानक याद आया कि एक शिक्षक ने हमें बच्चे के जन्म पर एक वृत्तचित्र दिखाया था और मैंने कक्षा छोड़ दी थी क्योंकि मुझे मिचली आ रही थी! मेरी उम्र लगभग 16 वर्ष रही होगी। मुझे इसके बारे में एक बुरा सपना भी आया था।

और फिर, समय ने अपना काम कर दिया, मैं सब कुछ भूल गया! और अचानक, दीवार के खिलाफ दस्तक दी जा रही थी क्योंकि मेरे पति मुझसे परिवार बनाने के बारे में बात कर रहे थे, इस फिल्म की छवियां मेरे पास वापस आ गईं जैसे कि मैंने इसे एक दिन पहले देखा था। मुझे पता था कि मैं विन्सेंट को निराश कर रहा था: मैंने आखिरकार उसे जन्म देने और पीड़ा के अपने भयानक डर के बारे में बताने का फैसला किया. मजे की बात है, उन्हें राहत मिली और उन्होंने मुझे यह कहकर आश्वस्त करने की कोशिश की: "आप अच्छी तरह से जानते हैं कि आज, एपिड्यूरल के साथ, महिलाएं अब पहले की तरह पीड़ित नहीं हैं! ". वहाँ, मैं उस पर बहुत कठोर था। मैंने उसे वापस उसके कोने में भेज दिया, उसे बताया कि वह इस तरह बात करने वाला एक आदमी था, कि एपिड्यूरल हर समय काम नहीं करता था, कि अधिक से अधिक एपीसीओटॉमी थे और मैंने नहीं किया। वह सब सह नहीं सकता था!

और फिर मैंने खुद को अपने कमरे में बंद कर लिया और रो पड़ी। मैं एक "सामान्य" महिला न होने के कारण अपने आप से बहुत नाराज़ थी! मैंने अपने साथ तर्क करने की कितनी भी कोशिश की हो, कुछ भी मदद नहीं मिली। मुझे दर्द होने का डर था और आखिरकार मुझे एहसास हुआ कि मुझे बच्चे को जन्म देने के लिए मरने से भी डर लगता है…

मुझे सिजेरियन सेक्शन से लाभ उठाने में सक्षम होने के अलावा, कोई रास्ता नहीं दिख रहा था। इसलिए, मैं प्रसूति-चिकित्सकों के दौर में गई। मैंने अपने तीसरे प्रसूति-विशेषज्ञ से परामर्श करके दुर्लभ मोती पर गिरना समाप्त कर दिया, जिसने आखिरकार मेरे डर को गंभीरता से लिया। उसने मेरी बात सुनी और सवाल पूछा और समझ गई कि मैं एक वास्तविक विकृति से पीड़ित हूं। समय आने पर मुझे सिजेरियन देने के लिए सहमत होने के बजाय, उसने मुझसे मेरे फोबिया को दूर करने के लिए चिकित्सा शुरू करने का आग्रह किया, जिसे उसने "टोकोफोबिया" कहा।. मैंने झिझक नहीं की: मैं चाहती थी कि किसी भी चीज से ज्यादा ठीक हो जाए और अंत में एक मां बनूं और अपने पति को खुश करूं। इसलिए मैंने एक महिला चिकित्सक के साथ मनोचिकित्सा शुरू की। इसे समझने में और विशेष रूप से मेरी माँ के बारे में बात करने में, सप्ताह में दो सत्रों की दर से, एक वर्ष से अधिक समय लगा ... मेरी माँ की तीन बेटियाँ थीं, और जाहिर है, वह कभी भी एक महिला होने के नाते अच्छी तरह से नहीं रहती थीं। इसके अलावा, एक सत्र के दौरान, मुझे याद आया कि मैंने अपनी माँ को अपने एक पड़ोसी को बच्चे के जन्म के बारे में बताते हुए आश्चर्यचकित किया था, जिसने मुझे जन्म लेते हुए देखा था और जिससे उसकी जान लगभग चली गई थी, उसने कहा! मुझे उनके हत्यारे छोटे-छोटे वाक्य याद आ गए, जो कुछ भी नहीं, मेरे अवचेतन में लंगर डाले हुए थे। मेरे सिकुड़न के साथ काम करने के लिए धन्यवाद, मैंने एक मिनी-डिप्रेशन भी प्राप्त किया, जो मुझे तब हुआ था जब मैं 16 साल का था, बिना किसी की परवाह किए। इसकी शुरुआत तब हुई जब मेरी बड़ी बहन ने अपने पहले बच्चे को जन्म दिया। उस समय मुझे अपने बारे में बुरा लगा, मैंने पाया कि मेरी बहनें ज्यादा खूबसूरत थीं। वास्तव में, मैं लगातार खुद का अवमूल्यन कर रहा था। यह अवसाद जिसे किसी ने गंभीरता से नहीं लिया था, फिर से सक्रिय हो गया था, मेरे सिकुड़ने के अनुसार, जब विंसेंट ने मुझे उसके साथ एक बच्चा होने के बारे में बताया। इसके अलावा, मेरे फोबिया के लिए एक भी स्पष्टीकरण नहीं था, बल्कि कई थे, जिसने मुझे आपस में जोड़ा और कैद किया।

धीरे-धीरे, मैंने गांठों के इस थैले को खोल दिया और मुझे बच्चे के जन्म के बारे में कम चिंता होने लगी।, सामान्य रूप से कम चिंतित। सत्र में, मैं भयावह और नकारात्मक छवियों के बारे में सोचे बिना तुरंत एक बच्चे को जन्म देने के विचार का सामना कर सकता था! उसी समय, मैं सोफ्रोलॉजी कर रहा था, और इसने मुझे बहुत अच्छा किया। एक दिन, मेरे सोफ्रोलॉजिस्ट ने मुझे अपने बच्चे के जन्म की कल्पना की (निश्चित रूप से आभासी!), पहले संकुचन से मेरे बच्चे के जन्म तक। और मैं बिना घबराए, और एक निश्चित आनंद के साथ भी व्यायाम करने में सक्षम था। घर पर मैं बहुत अधिक आराम से था। एक दिन मुझे एहसास हुआ कि मेरा सीना सचमुच सूज गया है। मैं गोली कई सालों से ले रही थी और मुझे नहीं लगता था कि गर्भवती होना संभव है। मैंने, इस पर विश्वास किए बिना, एक गर्भावस्था परीक्षण किया, और मुझे तथ्यों का सामना करना पड़ा: मैं एक बच्चे की उम्मीद कर रही थी! मैं एक शाम एक गोली भूल गया था, जो मुझे कभी नहीं हुई थी। मेरी आंखों में आंसू थे, लेकिन इस बार खुशी की!

मेरा सिकुड़न, जिसके बारे में मैंने तुरंत घोषणा की थी, ने मुझे समझाया कि मैंने अभी-अभी एक अद्भुत चूक किया है और यह कि गोली को भूलना निस्संदेह लचीलापन की एक प्रक्रिया थी। विन्सेंट बहुत खुश था और मैं एक शांत गर्भावस्था में जी रही थी, भले ही, जितनी अधिक भाग्यवादी तारीख नजदीक आ रही थी, उतनी ही मुझे पीड़ा का विस्फोट हुआ था ...

सुरक्षित पक्ष पर रहने के लिए, मैंने अपने प्रसूति-विशेषज्ञ से पूछा कि क्या वह मुझे सिजेरियन देने के लिए सहमत होगी, अगर मैं जन्म देने के लिए तैयार होने पर नियंत्रण खो रही थी। उसने स्वीकार किया और इसने मुझे बहुत आश्वस्त किया। नौ महीने से थोड़ा कम समय में, मुझे पहला संकुचन महसूस हुआ और यह सच है कि मुझे डर लग रहा था। प्रसूति वार्ड में पहुंचे, मैंने जल्द से जल्द एपिड्यूरल लगाने के लिए कहा, जो किया गया। और चमत्कार, उसने मुझे उस दर्द से बहुत जल्दी छुड़ाया, जिससे मैं बहुत डरता था। मेरी समस्या से पूरी टीम वाकिफ थी और वे बहुत समझदार थीं। मैंने बिना एपीसीओटॉमी के जन्म दिया, और बहुत जल्दी, जैसे कि मैं शैतान को लुभाना नहीं चाहता था! अचानक मैंने अपने बच्चे को अपने पेट पर देखा और मेरा दिल खुशी से झूम उठा! मैंने अपने नन्हे लियो को सुंदर और शांत दिखने वाला पाया ... मेरा बेटा अब 2 साल का है और मैं अपने सिर के एक छोटे से कोने में खुद से कहता हूं कि उसका जल्द ही एक छोटा भाई या छोटी बहन होगी ...