"मेरे लिए, आप हमेशा एक बच्चे रहेंगे": माता-पिता के हेरफेर से कैसे निपटें

किसी भी बेईमान जुआरी की तरह, जोड़तोड़ पीड़ित की कीमत पर हासिल करने के लिए स्थिति का लाभ उठाता है। इसकी गणना करना हमेशा कठिन होता है: जब हम मजबूत भावनाओं का अनुभव करते हैं, तो हम गंभीर रूप से सोचने की क्षमता खो देते हैं।

यदि माता-पिता बेईमानी से खेलते हैं, तो स्थिति और भी जटिल है: आखिरकार, हमें इस "खेल" में लाया गया। और यद्यपि हम लंबे समय से वयस्क हैं, हेरफेर हमारे लिए आदर्श है। हालाँकि, यदि आप अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते में असहज हैं, तो इसके कारणों को समझना समझ में आता है। जोड़तोड़ बंद करो, अगर वे काफी सक्षम हैं।

सबसे पहले आपको यह महसूस करना होगा कि वे आपकी भावनाओं को नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं। भावनात्मक बुद्धिमत्ता (ईआई) व्यक्तिगत सीमाओं को स्पष्ट रूप से परिभाषित करने के लिए, अपनी भावनाओं और दूसरों के इरादों को पहचानने में मदद करती है।

आपको कैसे पता चलेगा कि आपके माता-पिता आपके साथ छेड़छाड़ कर रहे हैं?

उनके साथ बातचीत करने के बाद अपनी भावनाओं पर नज़र रखना शुरू करें। यदि आप लगातार शर्म या अपराध की भावनाओं का अनुभव करते हैं, आक्रामकता में पड़ जाते हैं, आत्मविश्वास खो देते हैं, तो निश्चित रूप से आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है।

माता-पिता के हेरफेर के सबसे सामान्य प्रकार क्या हैं?

• कर्तव्य और अपराध की भावना का हेरफेर

"यदि आप ऐसा करते हैं (जो मैं चाहता हूं वह मत करो), तो आप एक बुरे बेटे (या बेटी) हैं।" यह हेरफेर के सबसे आम प्रकारों में से एक है।

बचपन में, माता-पिता हमारे लिए एक उदाहरण हैं: वे दिखाते हैं कि क्या अच्छा है और क्या बुरा, क्या स्वीकार्य है और क्या नहीं। यदि हम अपने माता-पिता द्वारा निर्धारित सीमाओं का उल्लंघन करते हैं, और वे हमारी निंदा करते हैं, तो हम दोषी महसूस करते हैं।

जब कोई व्यक्ति बड़ा हो जाता है, तो माता-पिता अब उसकी पसंद और कार्यों को नियंत्रित नहीं करते हैं। और इससे उन्हें बेचैनी होने लगती है। अगर बेटा या बेटी वही करे जो उन्हें सही लगता है तो वे शांत हो जाते हैं। इसलिए, बड़े फिर से एक सिद्ध विधि का सहारा लेते हैं: वे छोटे पर अपराध की भावना थोपते हैं।

एक बड़ा बेटा या बेटी अपने माता-पिता को चोट पहुँचाने से डरता है और उस रास्ते पर लौट आता है जिसे वे स्वीकार करते हैं: वह अपनी माँ या पिता द्वारा चुने गए विश्वविद्यालय में प्रवेश करता है, अपनी अप्राप्य, लेकिन स्थिर नौकरी नहीं छोड़ता है। अपराध-बोध का हेरफेर हमें ऐसे विकल्प चुनने के लिए प्रेरित करता है जो हमारे लिए सर्वश्रेष्ठ नहीं हैं।

• कमजोरी हेरफेर

"मैं आपकी मदद के बिना यह नहीं कर सकता।" इस प्रकार के हेरफेर का उपयोग अक्सर वयस्क बच्चों की एकल माताओं द्वारा किया जाता है, वास्तव में, एक कमजोर बच्चे की स्थिति लेते हुए। उन्हें आर्थिक और घरेलू मुद्दों से लेकर पड़ोसियों के साथ संबंधों को सुलझाने तक हर चीज में मदद की जरूरत है।

यदि कुछ ऐसा करने का अनुरोध किया जाता है जो माता-पिता के लिए अंतहीन शिकायतों में बदलने के लिए निष्पक्ष रूप से कठिन है, तो यह हेरफेर है। माता-पिता भूले हुए और अवांछित महसूस करते हैं और इस प्रकार देखभाल और ध्यान चाहते हैं। वह बच्चा, बेशक, उन्हें देता है, लेकिन अक्सर अपने स्वयं के हितों की हानि के लिए, वह समय जो वह अपने परिवार के साथ बिता सकता है।

• अपमान के माध्यम से हेरफेर

"मेरे बिना, तुम कुछ भी नहीं और कुछ भी नहीं।" अधिनायकवादी माता-पिता जो बच्चे के व्यक्तित्व को दबाने के आदी हैं, बड़े होने पर भी ऐसा करते रहते हैं। इस प्रकार, वे किसी ऐसे व्यक्ति की कीमत पर खुद को मुखर करते हैं जो पहले से कमजोर है। आखिर बेटा हो या बेटी हमेशा छोटा होता है, उनके पास हमेशा कम अनुभव होता है।

सबसे अधिक संभावना है, बच्चा कर्तव्य की भावना से अनादर को सहन करेगा। ऐसे माता-पिता के लिए यह लाभहीन है कि उसने वास्तव में खुद कुछ हासिल किया है। आखिरकार, आपको यह स्वीकार करना होगा कि वह एक अलग स्वतंत्र व्यक्ति है, और अब उसे अपमानित करना संभव नहीं होगा।

इसलिए, माता-पिता बच्चे की किसी भी उपलब्धि की आलोचना और अवमूल्यन करते हैं, हर समय उसके "स्थान" की ओर इशारा करते हैं और इस तरह उसे स्वतंत्रता और आत्मविश्वास से वंचित करते हैं।

अगर आपके माता-पिता आपके साथ छेड़छाड़ करते हैं तो क्या करें?

1. वास्तविक स्थिति देखें

यदि आपने महसूस किया कि इनमें से एक परिदृश्य आपके माता-पिता के साथ आपके रिश्ते के समान है, तो आपको एक अप्रिय तथ्य को स्वीकार करना होगा। उनके लिए, आप उनकी समस्याओं को हल करने का एक तरीका हैं। इसलिए वे ध्यान आकर्षित कर सकते हैं, चिंता या अकेलेपन से छुटकारा पा सकते हैं, आवश्यकता महसूस कर सकते हैं, आत्म-सम्मान बढ़ा सकते हैं।

वहीं आपके लिए यह बेहद जरूरी है कि आप नाराजगी में न पड़ें। आखिरकार, माता-पिता नहीं जानते कि कैसे संवाद करना है और एक अलग तरीके से अपना लक्ष्य हासिल करना है। सबसे अधिक संभावना है, वे अनजाने में ऐसा करते हैं, अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल करते हैं। लेकिन आपको ऐसा ही करने की जरूरत नहीं है।

2. समझें कि स्थिति आपके लिए कैसे फायदेमंद थी

अगला कदम यह समझना है कि क्या आप मनोवैज्ञानिक रूप से वास्तविक और अलग होने के लिए बड़े होने के लिए तैयार हैं। कई मामलों में, जोड़-तोड़ वाले रिश्ते में बच्चे का द्वितीयक लाभ इतना अधिक होता है कि यह असुविधा और नकारात्मक भावनाओं पर हावी हो जाता है। उदाहरण के लिए, एक अधिनायकवादी माता-पिता एक बेटे या बेटी को अपमानित करते हैं, लेकिन साथ ही साथ आर्थिक रूप से मदद करते हैं, उन्हें अपने जीवन की जिम्मेदारी नहीं लेने देते हैं।

आप केवल उन्हीं को हेरफेर कर सकते हैं जो इसे करने की अनुमति देते हैं, अर्थात वे जानबूझकर पीड़ित की भूमिका के लिए सहमत होते हैं। यदि आप खेल छोड़ देते हैं, तो आपको हेरफेर नहीं किया जा सकता है। लेकिन आजादी का मतलब यह भी है कि अब आप अपनी और अपने फैसलों की जिम्मेदारी अपने माता-पिता पर नहीं डाल सकते।

3. उम्मीदों को जाने दें

अगर आप आजादी के लिए लड़ने को तैयार हैं तो पहले खुद को किसी की उम्मीदों पर खरे न उतरने दें। जब तक आपको लगता है कि आपको अपने माता-पिता के विचारों के अनुरूप होना चाहिए कि क्या अच्छा है और क्या सही है, आप उनकी स्वीकृति प्राप्त करने का प्रयास करेंगे। इसलिए, बार-बार हेरफेर के आगे झुकना और ऐसा जीवन जीना जो आपका अपना नहीं है।

एक ऐसे माता-पिता की कल्पना करें जो आपके साथ छेड़छाड़ कर रहा है, और मानसिक रूप से उससे कहें: “मैं कभी भी आपकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरूंगा। मैं अपना जीवन जीना चुनता हूं, तुम्हारा नहीं।"

जब आप माता-पिता के साथ संवाद करने के बाद मजबूत नकारात्मक भावनाओं को महसूस करते हैं, तो मानसिक रूप से भी कहें: "माँ (या पिताजी), यह तुम्हारा दर्द है, मेरा नहीं। यह तुम्हारे बारे में है, मेरे बारे में नहीं। मैं तुम्हारा दर्द अपने लिए नहीं लेता। मैं खुद बनना चुनता हूं। ”

4. सीमाओं के लिए खड़े हो जाओ

क्या आपने खुद को उम्मीदों पर खरा उतरने से रोकने की अनुमति दी है? विश्लेषण करते रहें कि जब आप अपने माता-पिता के साथ संवाद करते हैं तो आप कैसा महसूस करते हैं। क्या उन्हें अनुभव करने का कोई वास्तविक कारण है?

यदि आप समझते हैं कि कोई कारण है, तो सोचें कि आप माता-पिता के लिए वास्तव में क्या कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, आपके लिए बात करने या मिलने के लिए एक सुविधाजनक समय आवंटित करने के लिए, या किसी ऐसी चीज़ की मदद करना जो उनके लिए वास्तव में कठिन हो। यदि कोई कारण नहीं है, तो याद रखें कि आपको उनके विचारों के अनुरूप नहीं होना चाहिए।

सीमाएँ निर्धारित करें और उनसे चिपके रहें। अपने हितों के प्रति पूर्वाग्रह के बिना आप अपने बड़ों के लिए क्या कर सकते हैं, और आप अपने जीवन में क्या हस्तक्षेप मानते हैं, यह अपने लिए निर्धारित करें। उन्हें बताएं कि आपके लिए क्या स्पष्ट रूप से अस्वीकार्य है, और शांति से अपनी सीमाओं का सम्मान करने पर जोर दें।

यह संभव है कि जोड़-तोड़ करने वाली मां या पिता को यह पसंद न आए। और वे आपको सामान्य स्थिति में वापस लाने का प्रयास करेंगे। आपकी स्वतंत्रता से असहमत होना उनका अधिकार है। लेकिन जिस तरह आपको अपने माता-पिता की उम्मीदों पर खरा नहीं उतरना है, उसी तरह उन्हें भी आपकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरना है।