मित्रों, मैं आपके ध्यान में प्रश्नों का तुलनात्मक समाधान लाना जारी रखता हूं - सिंटन दृष्टिकोण की शैली में और अन्य मनोवैज्ञानिक विद्यालयों की शैली में।
सवाल:
“मुझे लड़कों से बड़ी समस्या होती थी। मैं संबंध नहीं बना सका, वे प्रतिधारण के स्तर पर टूट गए। मैंने एक मनोविश्लेषक के साथ काम किया, उसने बचपन से ही मेरे डर का खुलासा किया। मैंने उनके साथ सिनेलनिकोव पद्धति के अनुसार काम किया। और ऐसा लगता है जैसे पहली नज़र में एक आदमी क्षितिज पर दिखाई दिया, काफी अच्छा। उन्हें प्यार हो गया, जल्दी शादी कर ली। जीवन का पहला साल बहुत ही शानदार और खुशहाल रहा। मैं बहुत खुश था।
फिर एक बच्चे का जन्म हुआ। पति धीरे-धीरे बिगड़ने लगा और अंततः पूरी तरह से बिगड़ गया। वह सब कुछ करने लगा, जो मुझे पसंद नहीं है, मुझे चिढ़ाने के लिए। मूल रूप से, यह सब तब शुरू हुआ जब मैंने छवि को बदलना शुरू किया। अपने बालों को डाई करें, अपने बालों को काटें।
और मैंने अपनी छवि को बदलना शुरू कर दिया क्योंकि, गर्भावस्था के कारण और प्रसव के बाद, मैं अच्छी तरह से गुजर गया, मैं बड़ी हो गई और बदतर दिख रही थी, मैं तरोताजा होना चाहती थी।
अंत में, वह पूरी तरह से चला गया, अच्छी तरह से आत्मा को खराब कर दिया। और मैंने लौटने की कोशिश की, लेकिन मैं खुद को नहीं चाहता था।
आपको क्या लगता है, क्या यह टूटे परिवार का कारण है या मैं? मैंने कुछ गलत नहीं किया?"
मनोवैज्ञानिक स्कूलों में से एक के प्रतिनिधि का उत्तर:
बहुत दुख होता है जब उम्मीदें टूट जाती हैं। जब आप एक परी कथा में विश्वास करते हैं, एक चमत्कार। और ऐसा लगता है कि यह पहले ही हो चुका है (आखिरकार, यह भयानक जीवन का वर्ष था)। हालांकि, कुछ होता है... और प्रिंस चार्मिंग एक दुष्ट राक्षस में बदल जाता है।
मेरे लिए आपके प्रश्न का उत्तर देना बहुत कठिन है - इस स्थिति के लिए कौन दोषी है।
यह बहुत अच्छा है कि आप शादी करने और एक बच्चा पैदा करने में सक्षम थे। यह जीवन की ओर से, ईश्वर की ओर से, आपके पति की ओर से एक उपहार है।
हालाँकि, मैं देख रहा हूँ कि उसी समय बच्चा आपके जीवन में कलह लेकर आया। उन्होंने एक साथ एक खुशहाल साल का अंत किया। उसने तुम्हें मोटा और बदसूरत बना दिया। और इस वजह से आपको अपनी छवि भी बदलनी पड़ी। और आप कैसे जोड़ते हैं कि यह छवि थी जिसने आपके प्रति आपके पति के रवैये को खराब कर दिया।
एक बच्चा हमारी जिंदगी बदल देता है। हमेशा के लिए... एक बच्चा हमारे शरीर को बदल देता है। हमेशा हमेशा के लिए
और एक ओर, आपने खुद को यह सोचने से मना किया कि यह बच्चे के आगमन के साथ था कि सब कुछ गलत हो गया।
दूसरी ओर, इसे सीधे देखने की जरूरत है।
दुर्भाग्य से, आंकड़ों के अनुसार, बच्चे के जन्म के बाद पहले वर्ष में युवा परिवार अलग हो जाते हैं।
क्योंकि एक बच्चा बड़ी मात्रा में भावनाओं, भावनाओं, अनुभवों को उठाता है। इस उम्र में हमारे अपने अनुभव। इस तथ्य के बावजूद कि हमें इन अनुभवों को बिल्कुल भी याद नहीं है, हमारा शरीर याद रखता है। और हमारा शरीर गहरे बचपन की तरह प्रतिक्रिया करता है।
और अच्छी माताएँ चतुर बन जाती हैं। और अच्छे पिता बदसूरत राक्षसों में बदल जाते हैं जो आत्मा में बकवास करते हैं। क्योंकि एक जमाने में उनके पिता ने अपनी मां के साथ ऐसा ही किया था। और वह शायद चीजों को अलग तरह से करना चाहता था। ऐसा न हो…
बच्चे को किसी भी चीज़ के लिए दोष नहीं देना है, वह बस दिखाई दिया
अनजाने में, आप अपनी खुशी के अंत के लिए उसे दोषी ठहराते हैं। मत करो, मत करो।
अपने आप को एक नए, अलग व्यक्ति के रूप में कैसे स्वीकार करें, इस पर चिंतन करें। अपने पति में एक डरा हुआ लड़का देखें, जो नहीं जानता कि ऐसी स्थितियों में क्या करना है, इसलिए वह सिर्फ "बकवास" करता है और भाग जाता है।
अपने बच्चे को भाग्य के उपहार के रूप में, भगवान के उपहार के रूप में देखें। वह आपके बचपन की समस्याओं को हल करने के लिए इस दुनिया में आया था। और यह आपको खुशी और खुशी लाएगा। इसके बारे में सुनिश्चित रहें।
आपकी खुशी में विश्वास के साथ, एसएम, विश्लेषणात्मक मनोवैज्ञानिक।
मैं, व्यावहारिक मनोविज्ञान में सिंटन दृष्टिकोण के प्रतिनिधि (प्रतिनिधि) के रूप में, अलग तरह से उत्तर दूंगा।
असफल परिवार का कारण यह है कि दो लोग, आप और आपके पति, आपके परिवार की प्रतीक्षा कर रहे थे, साथ ही परिवार में अच्छे रिश्ते, सभी अपने आप ठीक हो जाएंगे। लेकिन ऐसा नहीं होता है। एक मजबूत और खुशहाल परिवार, एक संयुक्त परियोजना के रूप में, उन लोगों द्वारा बनता है जो सोचते हैं और रिश्तों पर काम करने के लिए तैयार हैं। यही है: आपको एक-दूसरे की विशेषताओं से परिचित होने की आवश्यकता है (प्यार अपने आप में यह नहीं देता है), आपको बातचीत करने, एक-दूसरे की ओर जाने, किसी तरह खुद को बदलने की जरूरत है। इसमें अविश्वसनीय रूप से कठिन कुछ भी नहीं है, लेकिन यह एक ऐसा काम है: एक परिवार बनाना। ऐसा लगता है कि न तो आप और न ही आपका आदमी इस काम के लिए तैयार था। यह सामान्य है: आपको सिखाया नहीं गया था, इसलिए आप असफल रहे। यह मुख्य कारण है: आपकी आपसी तैयारी में।
क्या करें? सीखना। यह बहुत मुश्किल नहीं है। सबसे पहली और सरल बात यह है कि अपने जीवन की शुरुआत में पारिवारिक समझौता प्रश्नावली पर एक साथ चर्चा करें। यह आपको अपनी भविष्य की परियोजना को एक साथ देखने, अपने भविष्य के जीवन को एक साथ देखने में मदद करेगा, आपको एक-दूसरे की विशेषताओं और विचारों को जानने में मदद करेगा, और आपको बातचीत करना सिखाएगा।
इन सभी मुद्दों पर अलग-अलग और गंभीरता से, और संक्षेप में, रास्ते में, दोनों तरह से चर्चा की जा सकती है: उदाहरण के लिए, तारीखों पर आकस्मिक बातचीत में, जैसे कि बस रुचि से बाहर, सह-अस्तित्व के लिए किसी महत्वपूर्ण विषय की जांच करना। एक दिन उन्होंने उसके माता-पिता के बारे में बात की, वह उनके साथ कैसा व्यवहार करता है, दूसरे दिन - पैसे के बारे में, वह कैसे सोचता है कि परिवार में इसे कौन कमाए, कितना, और सामान्य या अलग परिवार का बजट भी होना चाहिए। अगले दिन किस दिन उन्होंने बच्चों के बारे में बातचीत की - आपका युवक उनके बारे में कैसा महसूस करता है, उसे कितने बच्चे पसंद हैं, वह उनकी परवरिश को कैसे देखता है ... एक बार मुद्दे और उपस्थिति पर चर्चा करें, वह इस तथ्य पर कैसे प्रतिक्रिया देगा कि आप अपने बालों को डाई करें या अपने बालों को छोटा करें और आवश्यक निष्कर्ष निकालें। इस तरह आप धीरे-धीरे एक-दूसरे को जान पाते हैं। सभी पुरुष नहीं जानते कि वे भविष्य के रिश्ते में क्या चाहते हैं, और अक्सर आप खुद इसकी कल्पना करते हैं, बल्कि अस्पष्ट रूप से, लेकिन एक संयुक्त बातचीत आपको बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगी कि आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है, क्या संभव है और क्या अस्वीकार्य है।
चर्चा के लिए विषय और नमूना प्रश्न:
शक्ति और धन. परिवार का मुखिया कौन होता है? हर जगह? हमेशा? प्रत्येक चीज़ में? हमें एक जीवित मजदूरी के लिए कितना पैसा चाहिए? हमारी अधिकतम योजना क्या है? अगर परिवार में पर्याप्त पैसा नहीं है, तो क्या? इस मुद्दे को हल करने के लिए कौन जिम्मेदार होगा? किसी दूसरे पर निर्भर रहने वाले व्यक्ति के खिलाफ क्या और कब दावा किया जाएगा? क्या केवल व्यक्तिगत पैसा है, किसके पास है और कितना है? हम आम पैसे का प्रबंधन कैसे करेंगे? «आप खर्च करने वाले हैं!» - यह समस्या कैसे हल होती है? किन चीजों के नुकसान के कारण आप दूसरे का घोटाला कर सकते हैं? आप एक अपार्टमेंट में क्या चाहते हैं? आप क्या बर्दाश्त नहीं करेंगे?
काम. क्या आपके पास दूसरे के काम के लिए आवश्यकताएं हैं? वहां क्या नहीं होना चाहिए? क्या आपके लिए अपने परिवार की खातिर नौकरी बदलना संभव है? किसलिए? किन शर्तों के तहत?
भोजन और व्यंजन. इच्छाएं और आवश्यकताएं क्या हैं? शाकाहार? टेबल सज्जा? अगर यह स्वादिष्ट और नीरस नहीं है तो हम कैसे प्रतिक्रिया करते हैं? कौन खरीदारी करता है: किस तरह का, कौन भारी चीजें पहनता है, जो लाइनों में खड़ा होता है, आदि? कौन पकाता है, दूसरे को मदद करनी चाहिए और किस तरह से? क्या "बेस्वाद" के बारे में दावे किए जा सकते हैं? किस रूप में? कौन एक साथ खाने के बाद मेज साफ करता है और बर्तन धोता है? क्या आदमी अकेले खाने के बाद खुद सफाई करता है? क्या यह आपके लिए महत्वपूर्ण है? किस डिग्री में? बाँझ चमक या सिर्फ गंदा और बरबाद नहीं? कौन फर्श, वैक्यूम, धूल झाड़ता और धोता है? नियमित रूप से कैसे? क्या कोई औ जोड़ी होगी? अगर गंदगी अंदर आ जाए तो उसे कौन मिटाएगा और कब? क्या हम अपने गंदे जूते तुरंत धोते हैं? क्या हम तुरंत अपना बिस्तर बना लेते हैं? कौन? क्या हम अपने पीछे एक पोशाक, एक सूट लटकाते हैं, क्या हम चीजों को उनके स्थान पर रखते हैं?
वस्त्र, दिखावट और व्यक्तिगत देखभाल. वस्त्र: फैशन के प्रति दृष्टिकोण, प्राथमिकताएं, हम कितना खर्च करने को तैयार हैं, क्या हम स्वाद का समन्वय करते हैं या हर कोई अपनी इच्छानुसार कपड़े पहनता है?
स्वास्थ्य. क्या आपके स्वास्थ्य की देखभाल करने का दायित्व है? और अगर दूसरा अपने का पालन नहीं करता है? अगर कोई गंभीर रूप से बीमार है? अगर कोई महिला प्रसव के बाद बहुत मोटी है?
रिश्तेदारों. आप अपने माता-पिता और रिश्तेदारों से कितनी बार मिलने जा रहे हैं? साथ होना चाहिए? क्या रिश्तेदार आपके रिश्तों और जीवन शैली में हस्तक्षेप कर सकते हैं?
खाली समय और शौक. हम अपना खाली समय कैसे व्यतीत करेंगे? और बच्चा कब आएगा? आप किसमें रुचि रखते हैं और कितनी गंभीरता से? यह परिवार के हितों से कैसे संबंधित होगा? क्या आपका जीवनसाथी आपके शौक साझा करने के लिए बाध्य है? दोस्तों, बार, थिएटर, कंज़र्वेटरी में जाने के प्रति आपका क्या दृष्टिकोण है? लंबी दूरी पर पैदल चलना? घर में रहना? टीवी? विदिक? पुस्तकें? खेल? पालतू जानवर: आप किसके पास रहना चाहेंगे? आप इसे बर्दाश्त क्यों नहीं करते?
बच्चे. आपको कब कितने बच्चे चाहिए? क्या होगा अगर बच्चे नहीं हैं? क्या होगा अगर यह एक अनियोजित गर्भावस्था है? बच्चे की देखभाल कौन करेगा, आप किस तरह की मदद की उम्मीद करते हैं? खाली समय की कमी पर आप कैसे प्रतिक्रिया देंगे? मनोरंजन के सामान्य तरीकों में सीमाओं के लिए? शिक्षा का प्रभारी कौन होगा? आप अपने बच्चे को कैसे देखना चाहते हैं और इसे हासिल करने के लिए आपकी क्या योजना है? क्या यह कठिन है, निर्देश है, या सब कुछ सिर्फ बच्चे के प्रति है, ताकि उसका मानस टूट न जाए?
दोस्तो. पारिवारिक जीवन के संदर्भ में, क्या आप दोस्तों से मिलने की योजना बना रहे हैं: कितनी बार, कहाँ, किस रूप में, कब अपने जीवनसाथी के साथ, कब अलग?
व्यवहार और बुरी आदतें. अगर दोस्त आ रहे हैं तो क्या मैला कपड़े पहनना संभव है? क्या होगा अगर आप घर पर अकेले हैं? क्या आप धूम्रपान करते हैं, पीते हैं? कब, कितना? आप अपने आप को, अपने जीवनसाथी को क्या अनुमति देंगे? अगर आपका जीवनसाथी नशे में है तो आपकी क्या प्रतिक्रिया होगी? यदि आपके जीवनसाथी की बुरी या अप्रिय आदतें हैं (नाखून काटना, पैर फेरना, खाने से पहले हाथ नहीं धोना), तो आप कैसे प्रतिक्रिया देंगे?
हमारे रिश्ते. आपको क्या टोकन चाहिए? और दूसरे को? आपको क्या बहुत बुरा लगेगा? और दूसरा? आप क्षमा कैसे मांगेंगे? आप कैसे माफ करेंगे? कब तक आपस में गुफ्तगू करते रहोगे?
इन प्रश्नों के आधार पर, आप अपने स्वयं के प्रश्न बना सकते हैं, जो आपके लिए महत्वपूर्ण हैं और उन पर पहले से चर्चा करें। आप पहले से जान पाएंगे कि आपके लिए महत्वपूर्ण परिस्थितियों में दूसरा व्यक्ति कैसे व्यवहार करेगा, और तुरंत पहले से बताएं कि आप कैसे व्यवहार करने की योजना बना रहे हैं। आपको यह समझने का अवसर मिलेगा कि क्या आप सहवास के उभरते हुए नियमों को पसंद करते हैं। रिश्ते में भविष्य के समस्या क्षेत्रों को देखने का अवसर मिलेगा - और विचार करें कि क्या आप इसे स्वीकार करने के लिए तैयार हैं। उदाहरण के लिए, क्या वे आलस्य को स्वीकार करने के लिए तैयार हैं या भौतिक समृद्धि और सामाजिक विकास के लिए एक विशेष इच्छा नहीं, बच्चों की उपस्थिति के संबंध में दैनिक दिनचर्या को बदलने की इच्छा नहीं है (केवल एक बच्चे की देखभाल के बोझ को उसके ऊपर स्थानांतरित करने की इच्छा) पत्नी), और इसी तरह।
मुख्य बात जो मैं कहना चाहता था, वह यह है कि बात करें, अपने सहवास के नियमों के बारे में पहले से बात करें, आप दूसरे के कंधों पर क्या देखना चाहते हैं, और आप क्या लेना चाहते हैं। संभावित कठिनाइयों पर पहले से चर्चा करें - बच्चों की उपस्थिति, धन की कमी, एक-दूसरे की प्रकट आदतों के संबंध में। और यह भी सीखें, प्यार में पड़ने की अवधि के दौरान भी, किसी अन्य व्यक्ति की आदतों और आकांक्षाओं को देखने के लिए, यह अनुमान लगाना सीखें कि वह रोजमर्रा की स्थितियों में कैसा व्यवहार करेगा। आपका साथी कितना स्वार्थी है, रोजमर्रा की जिंदगी में कितना अनुकूल है, रोजमर्रा की राजनीति कितनी आम है? ये सभी प्रतिबिंब और अवलोकन अप्रिय आश्चर्य से बचने में मदद करेंगे।
मैं एक बार फिर से संक्षेप करता हूं: आपके रिश्ते में कलह का कारण यह है कि आप पारिवारिक जीवन के बारे में बहुत कम जानते थे, आपको नहीं पता था कि कौन इसके लिए तैयार था और कौन नहीं। आपने यह ज्ञान एकत्र नहीं किया, पारिवारिक जीवन के लिए खुद को तैयार नहीं किया और इसके लिए अपने साथी की तत्परता की जांच नहीं की। और फिर, यह इतना मुश्किल नहीं है। धीरे-धीरे आप सफल होंगे।