बेबी यहाँ है: हम भी उसके जोड़े के बारे में सोचते हैं!

बेबी-क्लैश: इससे बचने की कुंजी

"मैथ्यू और मैं जल्द ही माता-पिता बनकर खुश हैं, हम इस बच्चे को बहुत चाहते थे और हम इसके लिए तत्पर हैं। लेकिन हमने अपने आस-पास इतने सारे दोस्तों को देखा कि उनके टिटौ के आने के कुछ महीने बाद ही हम अलग हो गए थे! क्या हमारी जोड़ी भी बिखर जाएगी? क्या यह "सुखद घटना" समाज के सभी लोगों द्वारा इतनी अधिक प्रहार में अंततः एक प्रलय में बदल जाएगी? »ब्लांडाइन और उसके साथी मैथ्यू प्रसिद्ध बच्चे-संघर्ष से डरने वाले एकमात्र भविष्य के माता-पिता नहीं हैं। ये मिथक है या हकीकत? डॉ बर्नार्ड गेबेरोविक्ज़ * के अनुसार, यह घटना बहुत वास्तविक है: " 20 से 25% जोड़े बच्चे के जन्म के बाद पहले महीनों में अलग हो जाते हैं. और बच्चों की झड़पों की संख्या लगातार बढ़ती जा रही है। "

एक नवजात शिशु माता-पिता के जोड़े को ऐसे खतरे में कैसे डाल सकता है? विभिन्न कारक इसकी व्याख्या कर सकते हैं। नए माता-पिता द्वारा सामना की जाने वाली पहली कठिनाई, दो से तीन में जाने के लिए एक छोटे घुसपैठिए के लिए जगह बनाने की आवश्यकता होती है, आपको अपनी जीवन की गति को बदलना होगा, अपनी छोटी-छोटी आदतों को एक साथ छोड़ना होगा। इस बाधा के साथ सफलता न मिलने का डर, इस नई भूमिका में न आने का, अपने साथी को निराश करने का डर है। उसके लिए भावनात्मक कमजोरी, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक थकान, उसके लिए भी वैवाहिक सद्भाव पर भारी पड़ती है। दूसरे को, उसके मतभेदों और उसकी पारिवारिक संस्कृति को स्वीकार करना आसान नहीं है, जो बच्चे के प्रकट होने पर अनिवार्य रूप से फिर से उभर आता है! डॉ गेबेरोविक्ज़ ने रेखांकित किया कि बच्चों के संघर्ष में वृद्धि निश्चित रूप से इस तथ्य से भी जुड़ी हुई है कि फ्रांस में पहले बच्चे की औसत आयु 30 वर्ष है। माता-पिता, और विशेष रूप से महिलाएं, जिम्मेदारियों और पेशेवर, व्यक्तिगत और सामाजिक गतिविधियों को जोड़ती हैं। इन सभी प्राथमिकताओं के बीच में मातृत्व आता है, और तनाव अधिक से अधिक होने की संभावना है। अंतिम बिंदु, और यह उल्लेखनीय है, आज जोड़ों में कठिनाई प्रकट होते ही अलग होने की प्रवृत्ति अधिक होती है। इसलिए बच्चा एक उत्प्रेरक के रूप में कार्य करता है जो दो भावी माता-पिता के बीच आने से पहले मौजूद समस्याओं को प्रकट करता है या उन्हें बढ़ा देता है। हम बेहतर ढंग से समझते हैं कि एक छोटा परिवार शुरू करना बातचीत के लिए एक नाजुक कदम क्यों है ...

अपरिहार्य परिवर्तनों को स्वीकार करें

हालाँकि, हमें नाटक नहीं करना चाहिए! प्यार में एक जोड़ा इस संकट की स्थिति को पूरी तरह से प्रबंधित कर सकता है, जाल को विफल कर सकता है, गलतफहमी को दूर कर सकता है और बच्चे के टकराव से बच सकता है। सबसे पहले स्पष्टता दिखाकर। कोई दंपत्ति वहां से नहीं गुजरता, नवजात के आने से अनिवार्य रूप से अशांति पैदा होती है। यह कल्पना करना कि कुछ भी बदलने वाला नहीं है, केवल स्थिति को और खराब करता है। बच्चे के टकराव से बचने वाले जोड़े वे हैं जो गर्भावस्था से अनुमान लगाते हैं कि बदलाव आएंगे और संतुलन को संशोधित किया जाएगा, जो इस विकासवाद को समझते हैं और स्वीकार करते हैं, इसके लिए तैयारी करते हैं, और जीवन को एक खोए हुए स्वर्ग के रूप में नहीं सोचते हैं। पिछले रिश्ते को विशेष रूप से खुशी का संदर्भ नहीं होना चाहिए, हम एक साथ मिलकर खुश रहने का एक नया तरीका खोज लेंगे। विकास की प्रकृति की कल्पना करना मुश्किल है कि बच्चा प्रत्येक के लिए क्या लाएगा, यह व्यक्तिगत और अंतरंग है। दूसरी ओर, आदर्शीकरण और रूढ़ियों के जाल में नहीं पड़ना आवश्यक है। असली बच्चा, जो रोता है, जो अपने माता-पिता को सोने से रोकता है, उसका नौ महीने के लिए कल्पना किए गए आदर्श शिशु से कोई लेना-देना नहीं है! हम जो महसूस करते हैं उसका उस सुखद दृश्‍य से कोई लेना-देना नहीं है जो हमारे पास एक पिता, एक मां, एक परिवार के बारे में थी। माता-पिता बनना सिर्फ खुशी नहीं है, और यह पहचानना जरूरी है कि आप हर किसी की तरह हैं। जितना अधिक हम अपनी नकारात्मक भावनाओं, अपनी महत्वाकांक्षा को स्वीकार करते हैं, कभी-कभी इस गड़बड़ी को अपनाने के लिए हमारे पछतावे भी, उतना ही हम समय से पहले अलग होने के जोखिम से दूर हो जाते हैं।

यह वैवाहिक एकजुटता पर दांव लगाने का भी क्षण है। बच्चे के जन्म से जुड़ी थकान, बच्चे के जन्म के बाद, तड़पती रातों से, नए संगठन के लिए अपरिहार्य है और इसे घर पर ही पहचानना आवश्यक है, क्योंकि यह सहनशीलता और चिड़चिड़ापन की दहलीज को कम करता है। . हम अपने साथी के अनायास बचाव में आने की प्रतीक्षा करने के लिए संतुष्ट नहीं हैं, हम उसकी मदद मांगने में संकोच नहीं करते हैं, उसे अपने आप यह एहसास नहीं होगा कि हम इसे और नहीं ले सकते, वह दिव्य नहीं है। युगल में एकजुटता को बढ़ावा देने के लिए यह एक अच्छा समय है। शारीरिक थकान के अलावा, अपनी भावनात्मक नाजुकता को पहचानना आवश्यक है, सतर्क रहना ताकि अवसाद को अंदर न आने दे। इसलिए हम एक दूसरे पर ध्यान देते हैं, हम अपने ब्लूज़, हमारे मिजाज, हमारे संदेह, हमारे सवालों, हमारी निराशाओं को मौखिक रूप से बताते हैं।

अन्य समय से भी अधिक, युगल के बंधन और सामंजस्य को बनाए रखने के लिए संवाद आवश्यक है। अपने आप को कैसे सुनना है, यह जानना महत्वपूर्ण है, यह जानना कि दूसरे को कैसे स्वीकार करना है और जैसा हम चाहते हैं, उतना ही महत्वपूर्ण नहीं है। "अच्छे पिता" और "अच्छी माँ" की भूमिकाएँ कहीं नहीं लिखी गई हैं. प्रत्येक व्यक्ति को अपनी इच्छाओं को व्यक्त करने और अपने कौशल के अनुसार कार्य करने में सक्षम होना चाहिए। अपेक्षाएँ जितनी कठोर होती हैं, उतना ही हम यह मानते हैं कि दूसरा अपनी भूमिका को सही ढंग से ग्रहण नहीं करता है, और अधिक निराशा सड़क के अंत में होती है, उसकी निंदा के जुलूस के साथ। पितृत्व धीरे-धीरे स्थापित किया जा रहा है, माँ बनने में, पिता बनने में समय लगता है, यह तत्काल नहीं है, आपको लचीला होना होगा और अपने साथी को अधिक से अधिक वैध महसूस कराने में मदद करने के लिए उसे महत्व देना होगा।

अंतरंगता के मार्ग को फिर से खोजें

एक और कठिनाई अप्रत्याशित और विनाशकारी तरीके से उत्पन्न हो सकती है: नवागंतुक के प्रति जीवनसाथी की ईर्ष्या।. जैसा कि डॉ गेबेरोविक्ज़ बताते हैं, "समस्याएँ तब उत्पन्न होती हैं जब एक को लगता है कि दूसरा उसके लिए बच्चे की तुलना में अधिक देखभाल कर रहा है और परित्यक्त, परित्यक्त महसूस करता है। जन्म से ही शिशु का संसार का केंद्र बनना सामान्य बात है। यह आवश्यक है कि दोनों माता-पिता यह समझें कि पहले तीन या चार महीनों के दौरान माँ का अपने बच्चे के साथ विलय आवश्यक है, उसके लिए उसके लिए। उन दोनों को यह स्वीकार करना होगा कि युगल थोड़ी देर के लिए पीछे की सीट लेता है। अकेले रोमांटिक वीकेंड पर जाना असंभव है, यह नवजात शिशु के संतुलन के लिए हानिकारक होगा, लेकिन मां/बच्चे का क्लिनिक 24 घंटे नहीं होता है। माता-पिता को कुछ भी नहीं रोकता है। एक बार जब बच्चा सो रहा हो, तो दो के लिए अंतरंगता के छोटे-छोटे पलों को साझा करना। हम स्क्रीन काटते हैं और हम मिलने, गपशप करने, आराम करने, गले लगाने के लिए समय निकालते हैं, ताकि पिता को अलग-थलग महसूस न हो। और कौन कहता है कि इंटिमेसी का मतलब जरूरी नहीं कि सेक्स हो।संभोग की बहाली बहुत कलह का कारण है। एक महिला जिसने अभी-अभी जन्म दिया है, वह कामेच्छा के शीर्ष स्तर पर नहीं है, न तो शारीरिक रूप से और न ही मनोवैज्ञानिक रूप से।

हार्मोनल पक्ष पर भी। और अच्छे दोस्त यह बताने में कभी असफल नहीं होते हैं कि एक बच्चा जोड़े को मारता है, कि एक सामान्य रूप से गठित आदमी को कहीं और देखने के लिए लुभाने का जोखिम होता है यदि उसकी पत्नी तुरंत प्यार करना शुरू नहीं करती है! यदि उनमें से एक दूसरे पर दबाव डालता है और जल्द से जल्द सेक्स फिर से शुरू करने की मांग करता है, तो युगल खतरे में है। यह और भी अफ़सोस की बात है कि सेक्स के सवाल के बिना शारीरिक निकटता, यहाँ तक कि कामुक होना भी संभव है। कोई पूर्वनिर्धारित समय नहीं है, सेक्स न तो कोई मुद्दा होना चाहिए, न ही मांग, न ही कोई बाधा। यह इच्छा को फिर से प्रसारित करने के लिए पर्याप्त है, आनंद से दूर नहीं जाने के लिए, खुद को छूने के लिए, दूसरे को खुश करने के लिए प्रयास करने के लिए, उसे दिखाने के लिए कि वह हमें प्रसन्न करता है, कि हम उसके बारे में यौन साथी के रूप में परवाह करते हैं, और भले ही हम नहीं करते 'अभी सेक्स नहीं करना चाहते, हम चाहते हैं कि यह वापस आए। यह भौतिक इच्छा की भविष्य की वापसी के परिप्रेक्ष्य में आश्वस्त करता है और दुष्चक्र में प्रवेश करने से बचता है जहां प्रत्येक दूसरे के लिए पहला कदम उठाने की प्रतीक्षा करता है: "मैं देख सकता हूं कि वह अब मुझे नहीं चाहता, अर्थात्। क्या यह सही है, अचानक मुझे या तो, मैं अब उसे नहीं चाहता / चाहती, यह सामान्य है ”। एक बार जब प्रेमी फिर से चरण में होते हैं, तो बच्चे की उपस्थिति अनिवार्य रूप से जोड़े की कामुकता में बदलाव लाती है। इस नई जानकारी को ध्यान में रखा जाना चाहिए, संभोग अब इतना सहज नहीं है और हमें इस डर से निपटना चाहिए कि बच्चा सुनेगा और जाग जाएगा। लेकिन आइए आश्वस्त रहें, यदि दाम्पत्य कामुकता सहजता खो देती है, तो यह तीव्रता और गहराई में बढ़ जाती है।

अलगाव को तोड़ना और खुद को घेरना जानना

यदि नए माता-पिता बंद सर्किट में रहते हैं, तो दंपति जिन कठिनाइयों से गुजर रहे हैं, उनका प्रभाव कई गुना बढ़ जाएगा, क्योंकि अलगाव उनके सक्षम नहीं होने की धारणा को पुष्ट करता है। पिछली पीढ़ियों में, जन्म देने वाली युवा महिलाएं अपनी मां और परिवार की अन्य महिलाओं से घिरी हुई थीं, उन्हें जानकारी, सलाह और समर्थन के प्रसारण से लाभ हुआ। आज युवा जोड़े अकेला, असहाय महसूस करते हैं, और वे शिकायत करने की हिम्मत नहीं करते हैं। जब एक बच्चा आता है और आप अनुभवहीन होते हैं, तो उन दोस्तों के सवाल पूछना वैध है जिनके पहले से ही एक बच्चा है, परिवार का। आप आराम पाने के लिए सामाजिक नेटवर्क और मंचों पर भी जा सकते हैं। जब हम अन्य माता-पिता से बात करते हैं जो समान समस्याओं से गुजर रहे हैं, तो हम कम अकेला महसूस करते हैं। सावधान रहें, ढ़ेरों विरोधाभासी सलाह पाना भी चिंताजनक हो सकता है, आपको सावधान रहना होगा और अपने सामान्य ज्ञान पर भरोसा करना होगा। और यदि आप वास्तव में कठिनाई में हैं, तो सक्षम विशेषज्ञों से सलाह लेने में संकोच न करें। जहां तक ​​परिवार की बात है तो यहां फिर से आपको सही दूरी ढूंढनी होगी। इसलिए हम उन मूल्यों और पारिवारिक परंपराओं को अपनाते हैं जिनमें हम खुद को पहचानते हैं, हम उस सलाह का पालन करते हैं जिसे हम प्रासंगिक मानते हैं, और हम बिना किसी दोष के छोड़ देते हैं जो माता-पिता के जोड़े के अनुरूप नहीं हैं जो हम बना रहे हैं।

* के लेखक "दंपति बच्चे के आगमन का सामना कर रहे हैं। बेबी-क्लैश पर काबू पाएं ”, एड। एल्बिन मिशेल