पिताजी का प्रशंसापत्र: "मेरे पास एक बेबी-ब्लूज़ डैड था!"

वेरा के गर्भवती होने से बहुत पहले, मैंने पिताजी के लिए माता-पिता की छुट्टी की शर्तों के बारे में पूछताछ की थी। हमने जन्म के बाद खुद को इस तरह व्यवस्थित करने की योजना बनाई थी: बच्चा पहले तीन महीनों के लिए अपनी माँ के साथ रहेगा, फिर पूरे साल अपने पिता के साथ रहेगा।

एक बड़ी सार्वजनिक कंपनी में काम करते हुए, डिवाइस पहले ही स्थापित हो चुका था। मैं 65% काम कर सकता था, यानी सप्ताह में दो दिन। दूसरी ओर, वेतन मेरे काम, अवैतनिक माता-पिता की छुट्टी के समानुपाती था और हमें शेष दो दिनों के लिए एक चाइल्डमाइंडर खोजना पड़ा। इस आर्थिक नुकसान के बावजूद हम अपनी जीवन परियोजना को छोड़ना नहीं चाहते थे।

रोमाने का जन्म 2012 की गर्मियों के अंत में हुआ था, वेरा उसे स्तनपान करा रही थी, मैं हर सुबह काम पर जाता था, शाम को अपनी छोटी महिलाओं से मिलने के लिए अधीर होता था। मैंने अपने दिनों को लंबा पाया और खुद को यह कहकर सांत्वना दी कि मैं भी जल्द ही अपनी बेटी के साथ घर पर रहूंगा, उसके विकास के किसी भी चरण को याद नहीं करूंगा। इन पहले तीन महीनों ने मुझे एक पिता के रूप में अपनी भूमिका सीखने की अनुमति दी: मैंने डायपर बदले और रोमन को किसी और की तरह हिलाया। इसलिए, जब मेरी माता-पिता की छुट्टी शुरू हुई, तो यह असीम विश्वास के साथ था कि मैंने अपने पहले दिनों का रुख किया। मैंने खुद को घुमक्कड़, खरीदारी, अपनी बेटी के लिए जैविक मैश किए हुए आलू बनाने के पीछे कल्पना की, जबकि अपना समय उसे बड़ा होता देख रहा था। संक्षेप में, मुझे बहुत अच्छा लगा।

जब वेरा ने काम पर लौटने के दिन को छोड़ दिया, तो मुझे तुरंत एक मिशन महसूस हुआ। मैं अच्छा करना चाहता था और जैसे ही रोमाने ने मुझे अनुमति दी, मैं "जीवन के पहले दिन" (मिनर्वा द्वारा प्रकाशित क्लाउड एडेलमैन) पुस्तक में डूब गया।

"मैंने मंडलियों में घूमना शुरू कर दिया"

मेरा अच्छा हास्य और अति आत्मविश्वास टूटने लगा। और बहुत जल्दी! मुझे नहीं लगता कि मुझे एहसास हुआ कि पूरे दिन एक अपार्टमेंट में एक बच्चे के साथ रहने का क्या मतलब है। मेरा आदर्श हिट हो रहा था। सर्दी अपने रास्ते पर थी, बहुत जल्दी अंधेरा था और ठंड थी, और सबसे बढ़कर, रोमन एक बच्चा निकला जो बहुत सोता था। मैं शिकायत करने वाला नहीं था, मुझे पता था कि कुछ जोड़े अपने शिशुओं की नींद की कमी से कितना पीड़ित हैं। मेरे लिए, यह दूसरी तरफ था। मैं अपनी बेटी के साथ बहुत अच्छा समय बिता रहा था। हमने हर दिन थोड़ा और संवाद किया और मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना भाग्यशाली था। दूसरी ओर, मैंने महसूस किया कि 8 घंटे के दिन में, खुशी के ये क्षण केवल 3 घंटे ही चलते थे। घर के काम और कुछ DIY गतिविधियों से बाहर, मैंने खुद को मंडलियों में घूमना शुरू कर दिया। निष्क्रियता के इन चरणों से, जिसके दौरान मैंने सोचा कि क्या करना है, मैं गुप्त अवसाद की स्थिति में चला गया। हम यह सोचने की प्रवृत्ति रखते हैं कि एक माँ (क्योंकि यह मुख्य रूप से फ्रांस में इस भूमिका को निभाने वाली माताएँ हैं) के पास अपने बच्चे और अपने मातृत्व अवकाश का आनंद लेने का अवकाश है। वास्तव में, छोटे बच्चे हमसे ऐसी ऊर्जा की मांग करते हैं कि खाली समय मेरे लिए, मेरे सोफे के आसपास, "सब्जी" मोड में व्यक्त किया गया था। मैंने कुछ नहीं किया, ज्यादा पढ़ा नहीं, ज्यादा परवाह नहीं की। मैं एक आवर्ती स्वचालितता में जी रहा था जिसमें मेरा दिमाग स्टैंडबाय पर था। मैंने अपने आप से कहना शुरू किया "एक साल ... यह एक लंबा समय होने वाला है ..."। मुझे लगा कि मैंने सही चुनाव नहीं किया है। मैंने वेरा से कहा कि कौन देख सकता है कि मैं हर दिन थोड़ा और डूब रहा था। वह मुझे काम से बुलाती थी, हम पर जाँच करें। मुझे याद है कि मैंने खुद से कहा था कि अंत में, वे फोन कॉल और हमारे शाम के पुनर्मिलन ही मेरे दूसरे वयस्क के साथ संचार के एकमात्र क्षण थे। और मेरे पास कहने के लिए बहुत कुछ नहीं था! हालांकि, इस मुश्किल दौर ने हमारे बीच बहस को जन्म नहीं दिया। मैं वापस जाकर अपना निर्णय नहीं बदलना चाहता था। मैं अंत तक यह मानने वाला था कि किसी को जिम्मेदार नहीं ठहराऊंगा। यह मेरी पसंद थी! लेकिन, जैसे ही वेरा दरवाजे से गुजरी, मुझे एक वॉल्व की जरूरत थी। मैं खुद को हवादार करने के लिए तुरंत भागने वाला था। तब मैं समझ गया था कि मेरे जीवन की जगह में बंद होना मुझ पर भारी पड़ रहा है। यह अपार्टमेंट जिसे हमने अपना घोंसला बनाने के लिए चुना था, मेरी आँखों में अपना सारा आकर्षण तब तक खो चुका था जब तक कि मुझे उस पर क्रश नहीं था। वह मेरी सुनहरी जेल बन गई थी।

फिर वसंत आ गया। मेरे बच्चे के साथ नवीनीकरण और बाहर जाने का समय। इस अवसाद से डरकर, मैं अन्य माता-पिता, पार्कों में जाकर चीजों के लिए एक स्वाद पाने की आशा करता था। एक बार फिर, बहुत आदर्शवादी, मैंने जल्दी से देखा कि मैंने आखिरकार अपनी बेंच पर खुद को अकेला पाया, माताओं या नन्नियों से घिरा हुआ था, जिन्होंने मुझे "पिता को अपना दिन लेना पड़ा" के रूप में देखा। फ्रांस में मानसिकता अभी भी पिता के लिए माता-पिता की छुट्टी के लिए पूरी तरह से खुली नहीं है और यह सच है कि एक साल में, मैं कभी भी मेरे जैसा अनुभव साझा करने वाले व्यक्ति से नहीं मिला हूं। क्योंकि हाँ! मुझे अचानक, एक अनुभव होने का अहसास हुआ।

जल्द ही एक दूसरा बच्चा

आज, पांच साल बाद, हम चले गए हैं और इस जगह को छोड़ दिया है जिसने मुझे इस बेचैनी की बहुत याद दिला दी। हमने प्रकृति के करीब एक जगह को चुना, क्योंकि इससे मुझे यह समझने में मदद मिलेगी कि मैं वास्तव में एक शहरी जीवन के लिए नहीं बना था। मैं मानता हूं कि मैंने गलत चुनाव किया, अति आत्मविश्वास से पाप किया और खुद को अलग करना बहुत कठिन था, लेकिन सब कुछ के बावजूद, यह मेरी बेटी के साथ साझा करने की एक सुंदर स्मृति बनी हुई है और मुझे इसका बिल्कुल भी अफसोस नहीं है। और फिर, मुझे लगता है कि ये पल उसके लिए बहुत कुछ लेकर आए।

हम अपने दूसरे बच्चे की उम्मीद कर रहे हैं, मुझे पता है कि मैं इस अनुभव को नहीं दोहराऊंगा और मैं इसे शांति से जी रहा हूं। मैं केवल अपनी 11 दिन की छुट्टी लेने जा रहा हूं। आने वाले इस छोटे आदमी के पास अपने पिता का लाभ उठाने के लिए बहुत समय होगा, लेकिन एक अलग तरीके से। हमें एक नया संगठन मिला है: वेरा छह महीने घर पर रहेगी और मैं टेलीवर्क करना शुरू कर दूंगा। इस तरह, जब हमारा बेटा नर्सरी सहायक के पास होगा, तो मेरे पास उसे दोपहर में जल्दी लेने का समय होगा। यह मेरे लिए उचित लगता है और मुझे पता है कि मैं "डैड बेबी ब्लूज़" को दोबारा नहीं जीऊंगा।

डोरोथी सादा द्वारा साक्षात्कार